¡Qué historieta de porquería!

Qué paso en Flashpoint (no realmente).

2011-12-28T17:34:00.003+01:00

Me pide Diego que explique qué pasó en Flashpoint, la razón por la que el Universo DC empezó de nuevo.

Flashpoint fue un bebé de Geoff Johns. Le fue tan bien con la reinvención de Linterna Verde que quiso aplicar esa fórmula a varias franquicias. La Legión de Super-héroes, que volvió a su clásica versión Levitz (primera vez en la historia que la Legion me aburre, por cierto). Luego con Flash -regresando al mismísimo Barry Allen a la vida, hasta que finalmente se dijo, sabés qué, por qué no hacemos lo mismo con todo el Universo DC. Tanto Linterna Verde, como Flash, como la Legión, me parecen peores después de que la mano esterotípica y con la creatividad de una fotocopiadora de Johns les pasara por arriba, así que te imaginarás que esta nueva DC me tiene frío.

Tengo que admitir que cuando vi la lista de series nuevas, pensé, ajá, están intentado algo diferente, eso no está nada mal. Pero lo cierto es que, sacando tal vez I,Vampire y Animal Man, las otras cincuenta series son más de lo mismo. Algunas están bien hechas (Birds of Prey es divertidísima), pero no tienen nada que atraiga a nuevos lectores, que era el fin último de toda la movida. Siguen siendo fantasías masculinas para adolescentes (mentales o reales) llenas de violencia, gore y sexismo. Y lo más loco es que yo crei que esto pasaba sólo en las grandes editorial, Marvel y DC, pero hace poco me puse en plan de leer lo que Image, Dark Horse o IDW sacan, y excepto por muy pocos ejemplos, la inmensa mayoría es exactamente lo mismo, pero multiplicado por cinco, y con peor calidad.

Los que cada vez me entusiasman más son los muchachos de la Marvel. Tanto el Spider-Man de Slott como los Thunderbolts de Parker e incluso los Secret Avengers de Warren Ellis son divertidos, emocionantes e inteligentes. Le sumo mucho del Fantastic Four de Hickman, a veces. Las dos series que sí están siendo lo mejor que saca el mercado yanqui desde hace siete meses son, para mí, el Punisher de Greg Rucka (imaginate Gotham Central contra Frank Castle) y el Daredevil de Mark Waid, que es una alegría de vivir. Como decían en las Zinco, si tuviera que elegir dos historietas para leer cada mes, ¡serían esas!, que Buddy Baker me perdone.

YO SÉ que lo que Diego quería saber es cuál fue la historia en Flashpoint, pero la escribió Geoff Johns, así que realmente el plot es lo de menos, lo importante era el momento de la reescritura de la historia. Geoff Johns escribe así:

Primer Acto: Lento, con diálogos re-divertidos y algún guiño meta.

Segundo Acto: Frenético, sin sentido, una serie de Grandes Momentos unidos por un delgadísimo hilo de nada.

Tercer Acto: Lo Que Geoff Johns Quería, es decir, un resultado bombástico que tenía en la cabeza todo el tiempo y al que trató de llegar lo más rápido que pudo.

Epílogo: Algo bien cursi, probablemente relacionado con un papá.

Flashpoint fue más o menos que el Reverse-Flash viajó al pasado y cambió la historia del Universo. En serio. En el medio hubo una miniserie de Batman (que era Thomas Wayne) escrita por Brian Azzarelo que a mí me dio vergüenza ajena de lo mala que era, pero que fue adorada por toda la crítica internetística, qué se yo por qué. (La crítica internetística y yo coincidimos casi siempre, al menos la que yo leo. En ese caso no coincidimos nada).

Eso fue todo. De nada, Diego.

¡Más reseñas de porquería!

2011-10-27T18:02:00.004+02:00

Título: Aquaman

Autores: Geoff Jonhs, Ivan Reis

En el capítulo anterior: Geoff Johns tuvo mucho éxito con su remodelación de Hal Jordan transformándolo en uno de los títulos mejor vendidos de la editorial desde su salida, hace sesenta meses. Luego probó suerte con Barry Allen, el Flash de la "Era Plateada", y el resultado fue bastante menos espectacular, pero positivo desde el punto de vista de las ventas de todos modos. El turno es ahora de Aquaman, un personaje que nunca me pareció especialmente ridículo, o en todo caso, nunca me pareció más ridículo que otros personajes llamados cosas como la Mujer Maravilla o Superhombre. Parece sin embargo que en el mundo anglosajón ser Aquaman es algo que causa risa, así que el trabajo que Geoff Johns se auto-adjudicó es el de dejar que la gente se ria de Aquaman. En típico estilo Geoff Johniano de ausencia total de sutileza, en el primer número de la serie Aquaman es víctima de las bromas de todas las personas con las que se encuentra, incluído un afectado y desagradable blogger que le hace una entrevista (?) en un bar (?) al que Aquaman casualmente entra (?) para pedir "Fish n' chips" (?).

En este capítulo: Me resultó sospechosamente soprendente que en las primeras dos páginas, ante el ataque de unos hombres-peces de las profundidaes a un par de pescadores, Johns se contuviera a la hora de mostrar desmembramientos y descuartizaciones, dos de sus actividades comiqueras favoritas. Terminada la secuencia pensé "mirá Johns, está aprendiendo a contenerse". Pero debí haberlo sabido, inmediatamente después, tenemos una idílica imagen, en la que un niñito de grandes ojos azules señala al horizonte del mar, y mirando con alegría y esperanza a su mamá, le dice: "¡Mira mamá! ¡Es el barco de papi!". Por supuesto, en el barco de papi sólo están los restos demembrados de papi, y sus desmembradores, que además se dedican a desmembrar al niño, sus ojos azules, su madre, y básicamente a todo el puerto.

Cantidad de chistes sobre "Aquaman habla con los peces": Uno, como en el número anterior.

Además: Aparecen los monstruos, y sin que lleguen a hacer ni actuar nada, Aquaman ya les está arrancando las cabezas. La antítesis del Animal Man de Grant Morrison.

Además: Ahora que ya escribí la palabra "Aquaman" como seis veces, debo darle la razón al mundo anglosajón. Es verdad que es ridículo, que lo parió.

RESEÑAS DE UNA FRASE SOBRE EL SEGUNDO MES DE LA NUEVA DC

2011-10-26T18:54:00.003+02:00

Si hay algo que aprendí tratando de llevar adelante este blog de historietas, es la cantidad infinita de tiempo libre que debe tener la gente que lleva adelante blogs de historietas como éste.

La razón por la que en esta entrada haré reseñas de una sola frase son dos:

1) me han dejado, por lo general, bastante frío la gran mayoría de las series.

2) aunque quisiera, sencillamente no hay tanto tiempo en un día.

El punto 1) se reforzó desde que empecé a ponerme un poco al día con la lectura de las series Marvel. El hecho de que yo me siente más identificado con DC y siempre sea un invitado en la MARVEL, es culpa exclusiva de ser sudamericano por un lado, y haber crecido en los noventa en Argentina junto a Andres Accorsi y sus amigos por el otro. Lo cierto es que cada vez que me introduzco en el universo Marvel, leyendo la totalidad de sus series, viéndolas desarrollarse y entrelazarase entre sí, tengo la sensación de que la Marvel es el modelo, y la DC el prototipo. Es la misma sensación que se tiene al ver todas las películas que la Marvel hizo, de un tirón, y luego tragarse Supergirl, Superman IV, Batman Begins y Superman Returns. Tal vez la Marvel no tenga guiones de Mario Puzo y a Michael Caine como Alfred, pero sus películas son un gran bloque de diversión pochoclera imbatible, en practicamente todos sus casos, y todas juntas forman una experiencia cinematográfica inédita. Mientras tanto, en la DC, Linterna Verde.

!RESEÑAS PEREZOSAS!

Grifter

Su primer número decepcionante, su segundo número a la altura de la serie independiente del mismo autor (Who is Jake Ellis?). De momento, una especie de The Prisoner, donde no se sabe qué pasa, pero lo mejor es todavía no saber. Puntaje: 7 Be seeing yous.

Animal Man

Siendo el administrador de su página de fans en facebook (coff coff) estaba claro que esta serie la iba a comprar. Lo que no estaba claro era que me fuera a gustar de verdad. No hay mucho que pueda decir al respecto, Morrison transformó a Buddy Baker en un concepto a prueba de malos escritores. Y Jeff Lemiere es un buen escritor. Puntaje: 9 I can see you!s

Resurrection Man

Leí la serie original en su momento, y esto no tiene nada que ver. Para empezar, se echa de menos el estilo elegante/bizarrón de Jackson Guice. Además, las Body Doubles, que no son más que las Strong! Female! Characters! de Hark! a Vagrant, envejecieron muy mal estos años. Puntaje: 3 Sexism is overs.

My Greatest Adventure.

Tanga. Jajajajajajajajajaja. Puntaje: 5 Robotmans.

Superboy

A mucha gente le está gustando, pero a mí sólo me confunde. Aparentemente hay personajes reciclados de Gen 13, serie sobre la que no sé nada. Puntaje: 4 estoy confundidos.

Batman

Scott Snyder sabe escribir en general, y escribir a Batman en particular. Su muy apreciada saga en Detective Comics estaba muy bien hecha, a pesar de que era más tirando hacia el lado del "mirá-qué-gore-todo-lo-que-hago-que-loco". El arte del señor Pulido hace mucho honor al apellido del artista. Puntaje: 7 Pulidos.

Wonder Woman

Interesante, fuerte, violento, inteligente. Azzarello. Puntaje: 7.5 caballos decapitados.

Captain Atom

O las aventuras del Dr. Manhattan si tuviera la personalidad de Lee Majors. Dos números leídos, y todavía no sé muy bien de qué se trata la serie. Sin embargo, está lo suficientemente bien escrita como para tener ganas de enterarme. Además, la cura del cáncer. Puntaje: 6 desnudos frontales masculinos.

Red Hood and the Outlaws.

Nada hizo shorar tanto a Shesica Shones como el primer número de esta serie. El segundo número hizo llorar solamente al comic, entendido como un ente. Puntaje: 0.

Nightwing

Si te gustaba la escritura de Chuck Dixon, es decir, aventuras escritas con oficio pero sin ningún tipo de volumen o contenido o realmente nada, esta serie te divertirá. El arte es bonito, en especial si te gusta tocarte soñando con un Dick entre tus manos.

Segundo Mes de la Nueva DC - La Liga de la Justicia

2011-10-24T13:11:00.003+02:00

Título: Justice League.

Autores: Geoff Johns, Jim Lee.

Tema: Un grupo de adultos infantiloides se visten de colorinches y rompen todo sin motivo.

Cantidad de diálogos dichos por personajes con una edad mental mayor a los quince años: Cero.

¿De qué se trata?: Superman y Batman se pelean porque sí. Green Lantern es Jim Carrey. Luego Batman detiene la pelea con la maquiavélica estrategia de decir: "Che, nos nos peleemos".

Cantidad de típicos cliches Geoff Johnianos: Infinita. Incluyendo imagenes icónicas regurgitadas, meta-comentarios y muchachitos con problemitas con su papi. Además, tres páginas a modo diálogo exactamente iguales a las que hace desde siempre Brian Michael Bendis, pero peor escritas.

Punto a favor: Al menos no es Catwoman 2.

Puntaje: 2.5 Chocolates por la Noticia.

Segundo Mes del Nuevo DC - Del camisón de Hellena a las garras de la Luna.

2011-10-09T13:25:00.006+02:00

¡RESEÑANDO TODA EL SEGUNDO MES DE LA NUEVA DC!

Semana uno.
Segunda parte.

Título: Huntress #1

Autores: Paul Levitz, Marcus To, John Dell.

Tema: Hellena Bertinelli es de origen italiano, por lo tanto para los norteamericanos es directamente italiana. Por eso Paul Levitz, tan lindo, lleva la acción a Nápoles... ¡y hasta le tira un palo a Berlusconi! Eso sí que es una novedad, una historieta que se meta con un gobierno de derechas, en lugar de inventarse un Generalísimo Tropolón de la isla caribeña de San Autismo a quien ir a derrocar.

Hellena Bertinelli también es una super-heroína que se llama Huntress, que en el viejo DC usaba últimamente una especie de bikini púrpura y en el nuevo DC es una guerrera cubierta por una armadura más *ejem* realista *ejem*.

Cantidad de escritores legendarios que están viviendo un renacimiento Travoltiano: Uno, Paul Levitz, quien nos diera la más larga e intricada saga-a-través-de-las-décadas con su Garcia Maqueziana (?) Legión de Super-Héroes, cayera en el limbo administrativo durante casi una década, y ahora vuelve tras el timón de las letras... con cierto éxito.

Levitz es de los pocos vejetes pre-Crisis que se han enseñado a escribir guiones al estilo moderno. Es decir, todo en primera persona, nada de globitos de pensamiento, violencia, algo de ironía pop y principalmente, lo que antes tenían que pensar para un sólo número, estirarlo en seis, y de esa forma cobrar seis cheques por lo que antes hubieran cobrado uno solo.

Cliché del momento: ¡Seguramente en este contenedor habrá más armas y drogas! (abre contenedor) ¡Dios mio, son mujeres traficadas para su consumo prostituil! ¡Y lo único que quieren es ir a su casa! ¡Lo sé porque lo primero que dicen cuando abro la puerta es "Me quiero ir a mi casa"!

Cantidad de personas ejecutadas de un tiro en la cabeza para demostrar qué malo es el malo: Seis.

Escenas en las que la protagonista está claramente calcada de una revista porno durante una lucha: Cero. A pesar de que la parte final la tienen peleando en sexy camisón, Huntress se ve siempre poderosa, con el control de la situación, con un cuerpo atlético y moviéndose en función de la acción, y no en función del espectador que quiere ver tetas y culos. Además: Hellena Bertinelli sabe vestirse.

Puntaje final: 7 Nanni Morettis.

Título: Stormwatch

Autores: Paull Cornell, Miguel Sepúlveda, Al Barrionuevo.

Tema: Ehhh............................................................................................está el Detective Marciano. También está Apollo, que conoce por primera vez a Midnighter. Sé que es Midnighter, porque así lo llaman, pero lo cierto es que más que la durísima y peliagudísima versión asesina de Batman que conocíamos de The Authority, éste Midnighter parece una especie de bailarín a go-gó de discoteca gay de la época en la que Tom Hanks hacía comedias en las que se le caía la casa encima y su mujer era la chica de Cheers.

Problemas en esta serie: Uno. Principalmente que Paul Cornell quiere ser Warren Ellis, y no es. Cada diálogo tiene encima clavado -mal, con tornillos- un cartel que dice: "Si esto lo estuviera escribiendo Ellis, entonces ahora Apollo diría:" y recién ahí el pedazo de diálogo. Y es una pena, porque Cornell tiene buenas ideas.

Pero más que nada, Paul Cornell fue el que escribió uno de mis momentos Doctor Whonianos favoritos de la historia. Ése en el que el Doctor se enoja muchísimo por cuestiones que no vienen a cuento, y al final nos enteramos de lo que decide hacer con los malos a partir del relato en off de uno de ellos.

PNada de eso hay en este menjunje. Lo que sí hay son gritos, gente haciéndose la canchera y la Luna atacando a la Tierra.

Cantidad de granjeros devorados por pulpos del espacio: Uno, único muerto de este número, probablemente la menor cantidad de bajas en 22 páginas de todo el nuevo Universo DC.
Puntaje final: 4 David Tennants.

Intenté leer Static Shock y OMAC, pero la verdad que mi cerebro que me pidió por favor no. Animal Man y Swamp Thing me los compraré mañana en la comiquería.

Sí, lo que oigaron. Voy a la comiquería a comprarme historietas.

Dan Didio ganó.

Segundo Mes del Nuevo DC - De la Rob a la Liefeld.

2011-10-08T14:26:00.010+02:00

Un año y pico rascándome el trasero esperando algo que hacer, y cuando finalmente tengo ocupaciones, proyectos, obligaciones, me pica una vez más el bicho de este maldito blog de porquería.

El mes pasado la editorial DC (que es como mi hogar, si mi papá fuera Mark Zuckerberg y mi mamá Bill Gates) realizó un borrón total de sus revistas y decidió sacar 52 números nuevos empezando desde el número uno.

De esta forma, historietas como la Action Comics, que salen desde finales de mil nueve treinta y que estaban por acercarse al número 1000 -la primera en lograrlo- vuelven otra vez a ese seductor, marketinero uno con el que se tocan por las noches los gerentes de ventas historietiles.

Los blogs dedicados a las historietas -porque sí, aunque cueste creerlo, EXISTEN OTROS BLOGS DEDICADOS A ESTO- se volvieron totalmente locos con este asunto, y hasta mi blog favorito, que nunca realiza críticas, le dedicó artículos enteros en los que todos los redactores del blog hacían reseñas de cada uno de los nuevos números uno.

Yo soy de la opinión de que hacer reseñas de 52 números unos como forma de analizar una movida comercial semejante, equivale a hacer un juicio sobre tu propia vida sexual a partir del día en que perdiste la virginidad. Por lo tanto, ahora que los nervios, la presión, la vergüenza y los condones rotos han pasado, llegó el momento de

¡¡RESEÑAR TODOS Y CADA UNO DE LOS NÚMEROS DOS DE LA NUEVA DC!!

Primera Semana.
(Parte uno)

Título: BATWING 2

Autores: Judd Winnick y Ben Oliver.

Tema: Batwing es el Batman de Africa, ese país lleno de negros con taparrabos, chozas, así como caluroso, tipo sin edificios, donde la policía es re-corrupta pero no usan armas de fuego porque todavía no son civilizados (esto googlearlo más tarde) y se matan siempre con machetes.

Cantidad de personas decapitadas en este número: Veintitres. El estilo foto-realista del arte permite incluso apreciar hasta las columnas vertebrales colgando de los cuellos.

Otros datos de interés: A un tipo le arrancan un brazo de un machetazo, Winnick y Oliver lo disfrutan en primer plano.

Mejor momento: Batwing desafía al malo poniéndole (y nos) su paquete en primerísimo primer plano, al tiempo que dice: "Te voy a dar tantos sopapos que me vas a pedir basta", porque es un héroe.

Cliché preferido: "Quédate en cama, estás muy mal herido" "No... no puedo... debo.. UNGH... debo detener a ese maníaco" pero estirado durante como cinco páginas.

Nivel de deterioro mental que hay que tener para disfrutar de esta historieta: Cuatro Frank Millers.

Título: DETECTIVE COMICS

Autores: Tony S. Daniel y asociados.

Tema: Batman para catorceañeros.

Cantidad de personas apuñaladas: Una, multiples veces. Antes, desafío homo-erótico en forma de encuentro de negocios escalando una pared de roca que en realidad está dentro de las oficinas de Bruce Wayne, luego sexo hétero con una especie de Barbie pero con tetas aun más de plástico y muchas imagenes de Batman apretando los dientes.

Momento sexista: De los dos personajes femeninos que aparecen, una es una excusa para la escena de sexo ("mis ojos están aquí arriba" dice, apretando bien sus siliconas) y la otra muestra la bombachita numerosas veces, aunque está loca y es mala.

¡Dios mio que shock!: Luego de que el Joker se quitara la cara en el número anterior, y se tomara el trabajo de colgarla clavito tras clavito en una pared (¿no hubiera sido más fácil apoyarla en la mesa digo yo?), ahora Jim Gordon... ah, no, spoilers y todo eso. Ma si, esta historieta es una mierda de todos modos. ¡A Jim Gordon le cosieron pedazos de piel de otra gente a su propia cara! Qué adulto, qué arriesgado, qué lejos hemos llegado desde los días del Comisionado Fierro, viva el mundo moderno.

Nivel de descuageringue mental que hay que tener para disfrutar de esta historieta: Ocho Beinases.

Título: GREEN ARROW

Autores: JT Krul, Dan Jurgens, George Perez.

Tema: No tengo la más puta idea de qué se trata esto, y mucho menos, no entiendo de qué pretende tratarse. Hay un flaco que trata mal a todo el mundo, mega multi millonario que va por ahí tirandole flechas verdes a un grupo de personajes adolescentes sacados de Socorro! Quinto Año pero con superpoderes. Dos páginas para explicar que una de las flechas se transforma en una especie de Airbag y dos más para que quede claro que Flecha Verde es un idiota, pero al menos no es racista.

Peores momentos: La mayoría de los personajes parecen escritos por viejos de noventa años que se enteran sobre las nuevas teconología a través de la serie de libros "Basic para dummies". Menciones a mansalva de bloggres, twitters, redes sociales y youtubes, hechas de forma tan incómoda como cuando a un artista de más de sesenta años le piden que un personaje tenga una cámara en la mano, y el artista le dibuja algo parecido a una Super 8.

Cliché de hoy: ¡Tendrán que luchar! ¡A muerte! ¡Y todo! ¡Será! ¡Televisado! ¡En! ¡Vivo! pero por Internet, que parece ser es como una cosa teconológica parecida a atar dos latas con un hilo.

Título: Hawk and Dove

Autores: Sterling Gates, Rob Liefeld.

Tema: Halcón y Paloma ahora tienen dos enemigos mortales... Cóndor! y Cotorrita! (o algo así).

Cantidad de personajes dibujados con un mínimo criterio estético, artístico o al menos anatómico: Cero.

Yo era una de esas personas que se sintieron emocionadas por el estilo de Rob Liefeld (entintado por Karl Kesel) al leer la miniserie original de Halcón y Paloma allá por el siglo XIII. También fui un de las (menos) personas que al ver su trabajo inmediatamente posterior pensaron: "¡En qué estaba pensando!". El mundo se Rob Liefelizó en los años 90 y el hombre hasta protagonizó un famoso comercial de Levi`s en el que hacía de W.I.N.N.E.R. porque a fin de cuentas, realmente se había hecho millonario dibujando historietitas. Hoy las cosas han cambiado, y Liefeld ha caído, junto a nosotros, en el pozo de las viejas leyendas de la noche a las que nadie más quiere. Por eso tenía ganas en realidad de que esta serie, su primer trabajo fijo para DC en años, sirviera para demostrar que toda esa gente que se burla de él, ese bullying virtual al que lo someten, los típicos chistes sobre su incapacidad de dibujar pies y toda esa parafernalia, no era cierta, y el hombre estaba siendo injustamente juzgado.

Bueno, no.

Porque esto:

Say no more.

Título: MEN OF WAR.

Autores: Ivan Brandon y otra gente que da igual porque total nunca oíste hablar de ellos, pero seguramente sean de todos modos varones y blancos.

Tema: Una de las banderas de esta recreación es la DIVERSIDAD. No sólo en los colores de piel de los personajes, sino también en los temas a tocar por las revistas. A fin de cuentas, la historieta de super-héroes se hunde, y algo hay que hacer para ampliar el mercado.

Ese concepto tan realista e interesante, es la razón por la que esta revista es inexplicable. ¿A quién está dirigida? Ni nosotros, ni los autores, ni la DC misma, parece tener una respuesta.

Cantidad de decapitados en este número: Cero. Pero hay un árabe que quiere matar valientes soldados escudándose en un niño. ¡Pero momento! ¡Uno de los soldados es compasivo, y el otro... bueno, no! ¡El que no es compasivo le da igual matar a toda una familia de árabes porque están escondiendo en su casa a un sucio terrorista! ¡El que sí no está seguro! Además: Una diosa griega y un viaje a la tropósfera. Además: flashbacks. Además: La historieta que trata sobre la guerra, es una de las menos violentas de la semana. Andá a saber.

Puntaje: No está mal, pero tampoco está bien. 4.5 en la escala de Bill O'Reilley.

Título: Penguin: Pain and Prejudice.

Autores: Gregg Hurwitz, Szimon Kudranski.

Cantida de tristes juegos de palabras con obras de Jane Austen: Uno.

Cantidad de viejitas decapitadas con machete: Una.

Cantidad de bebés que están en la misma cama que su padres mientras éstos tienen sexo: Uno.

Tema: El Pingüino, otrora alter-ego del gran Burgess Meredith, es un tipo jodido.

Pero peor todavía es el tipo que escribió esto. Quiero decir, ese tipo tiene problemitas. Muchos problemitas. Quiero decir, si la policía está buscando a una persona que en los alrededores de Nueva York se dedica a masturbarse en la vía pública escondido debajo de las paradas de buses para observar la ropa interior de ancianas mientras le lame el dedo pulgar a través de la sandalia a un gordo, no busquen más, éste es su hombre.

Cantidad de personas inocentes brutalmente asesinadas porque alguien empujó sin querer al Pingüino en una discoteca: Cuatro.

Nivel de desafinamiento cerebral que hay que tener para disfrutar de esta historieta: Dos Fito Paezes. Está bien escrito, pero este hombre está mal.

2011-02-14T16:33:00.007+01:00

Hice cuatro viñetas para una página que se llama Fuck Yeah Comic Secrets.

La primera fue muy bien apreciada, la segunda también, la tercera bastante y la cuarta para nada, sin embargo es mi favorita.

DIEZ SUPER-HÉROES FAVORITOS JAMÁS parte cuatro

2010-05-10T18:19:00.007+02:00

Hoy: THE QUESTION (Vic Sage, o Charles Victor Szasz)

Para los años 80, Vic Sage era uno de esos bichos raros, como MacGyver. En una época norteamericana llena de Rambos, Arnolds y Reagans, ahí estaba Angus MacGyver, un muchacho joven que tomaba las armas de fuego con dos deditos y al que le dolía la mano después de dar una piña. Sus historias eran de todos modos fiestas del lugar común pro-occidente, pero lo importante es que el personaje bregaba por la inteligencia como método de resolución de cualquier conflicto.

En las historietas, sucedía dos cuartos de lo mismo. Wolverine y Punisher era las Prima Donnas, mientras que Batman se había oscurecido tanto que sus historias podrían haber sido tranquilamente 22 páginas en negro que los fans hubieran devorado también con pasión. En ese contexto es que aparece The Question, el super-héroe budista.

No es que The Question fuese budista realmente, pero la verdad es que tampoco era realmente un super-héroe. Para empezar, no tenía un traje, un uniforme. Él vestía como vos o como yo, o para que engañarnos, muchísimo mejor. Lo único que lo separaba de ser, digamos, un periodista cualquiera que se mete en problemas, era que no tenía cara.

Cuando me enteré que la falta de cara de The Question era debido a una tonta máscara me decepcioné bastante. ¡Qué interesante hubiera resultado que fuera simplemente alguien que había nacido así! Pero no, Vic Sage se ponía una máscara y apretando un botón en su hebilla del cinturón, largaba un gas raro que le fusionaba la máscara a la cara, y le cambiaba de color la ropa.

Bueno, era Steve Ditko, y eran los años sesenta.

El Question que, para ser sinceros, todos queremos y amamos, es el que recreó Dennis O`neil para la serie que comenzó a publicarse en 1987. Allí Vic Sage se libera de sus raíces objetivistas (don't ask) para introducirse en un mundo de dudas constantes y planteos filosóficos. O'Neil transforma a Vic Sage en un hombre, ante todo, curioso. Su curiosidad es casi compulsiva, insaciable, y lo lleva, principalmente, a hacerse preguntas sobre él mismo y lo que ha decidido hacer con su vida. Jugando con los géneros, O`Neil transforma a su Question en un personaje que habita su propio y pequeño microverso, reflejado en sí mismo, sus personajes secundarios, y su impresionante ciudad, Hub City.

En el primer número, como una forma de exorcizar al personaje de su pasado "Diktiano", a Vic Sage le pegan un tiro en la nuca y lo tiran al fondo del mar.

Y sobrevive.

Allí donde Wolverine sacaba sus garras hasta para cortar el papel higiénico del baño, Vic Sage vence al Acertijo anulándolo con una serie de acertijos metafísicos que el caricaturesco Edward Nigma no puede ni empezar a considerar. Mientras Punisher buscaba métodos de esconder grandes armas en su cuerpo de la forma menos homoerótica posible, The Question se entregaba a larguísimas horas de meditación, y expresaba su profundo desprecio a las armas de fuego. Una vez, incluso, compra Watchmen para leer en un viaje en avión, y sueña que es Rorschach, que a su vez fue creado basándose en el The Question original, cumpliendo así la obligatoria cita al hombre que sueña que es una mariposa que sueña que es un hombre.

Cuando la serie terminó, hubo algún que otro intento de rescatarla del limbo (tenía pocos seguidores, pero muy fieles), hasta que veinte años más tarde a nadie se le ocurrió mejor idea que hacer que Vic Sage muriese. De cáncer.

The Question puede ser, tal vez, el primer super-héroe en morir de forma no violenta en la historia del género.

Ahora hay otro Question, una chica que tomó el legado de su nombre y su máscara. Todavía le falta demostrar que está a la altura.

Cry for Justice #7 Review

2010-03-16T11:50:00.005+01:00

=

Say no more.

DIEZ SUPER-HÉROES FAVORITOS JAMÁS parte tres

2010-03-13T22:54:00.007+01:00

7 - FIRE

Una de las pocas heroínas co-creadas por una mujer, mi querida Beatriz Bonilla Da Costa (née Corvalho) es, además de un bombonazo en llamas, la representante sudamericana en el Universo DC. Y lo mejor de todo es que es la representante sudamericana y 1) no habla como un vato, güey 2) no es mexicana 3) no parece decendiente de aztecas 4) su poder no es un símbolo relacionado con las serpiente emplumada, o el Yaguaraté, o cualquier cosa que la defina como sudamericana, siendo estos cuatro puntos no algo negativo per se, sino simplemente al primera posta de descanso del guionista perezoso. Bea Da Costa es brasileña pero de eso sólo te das cuenta si le preguntás de dónde es, y eso, amigos, en la historieta yanqui, es casi un milagro.

La crearon para la historieta adaptación de la impresentable serie (comillas) animada (comillas) de los Superamigos, sólo que por entonces se llama "Green Fury" y su poder era, literalmente, vomitar fuego de color verde, o, en otras palabras, escupir auténtica flema verde, digo, flama verde.

Sus poderes estaban relacionados con alguna paparruchada de misticismo brasileño (aquí respondía perfectamente al estereotipo) pero no fue como diez años más tarde que los dos monstruitos de Keith Giffen y J.M. de Matteis la incluyeron en su revolucionaria versión de la Liga de la Justicia y la retransformaron para el mundo moderno. Le dieron una personalidad absolutamente superficial y fogosa (a contraluz de su mejor amiga, la escandinava y sensible Ice), y convirtieron su poder en una versión tetona y verde de la Antorcha Humana.

Mi amor hacia esa Liga de la Justicia explica mi amor hacia Beatriz -enamorada secretamente del pequeño (¿Cuál es la traducción políticamente correcta del americano "Little people"?) Oberón al tiempo que todos los hombres babeaban por ella- pero no fue hasta que Greg Rucka la incluyó en su excelentísima Checkmate, que Fire no empezó a -ejem- brillar con luz propia. La Fire de Rucka es fuerte, decidida y muy capaz. A pesar de que la historia incluía un chantaje que Amanda Waller le realizaba, por el que Beatriz debía asesinar a ciertos individuos a cambio de mantener fotografías incriminatorias para su padre en secreto -lo que no es una posición de poder precisamente- lo cierto es que su personalidad -y por lo tanto, su profundidad como personaje- salían finalmente ganando.

Y además, en los 90, tenía el mejor look jamás.

DIEZ SUPER-HÉROES FAVORITOS JAMÁS parte dos

2010-03-12T20:17:00.005+01:00

8 - CATWOMAN

Selina Kyle no es lo que se puede decir exactamente una super-heroína, pero ya a esta altura el nombre de la lista es un auténtico despropósito. ¿No puedo poner por ejemplo a Darkseid? No es que quiera ponerlo, ¿pero y si pudiera? Qué difíciles son los títulos.

Catwoman -o Gatúbela- fue creada en 1940 por Bill Finger y Bob Kane. Eso quiere decir, amigos, que el personaje tiene ya 70 años. ¿Increíble, no? Qué suerte tienen los inmortales personajes de historietas. Aunque claro, por otro lado, tienen que entregar sus hijas en adopción, y lidiar con una hermana torturada hasta la locura, obligada a masticarse los ojos de su marido, por un villano que todo lo que quiere hacer es molestarlos. Digamos que tienen un alto precio a pagar por su inmortalidad.

Aunque claro que al mismo tiempo también mantienen siempre una figura de supermodelo, pueden esquivar balas, saltan desde grandes alturas y sin razón aparente salen ilesos, y tienen sexo con Batman.

Una vez Canario Negro le robó un besazo a Batman. Cuando lo comentó con su amiga la Cazadora, le dijo: "Fue como besar al director de la escuela después de que me castigara quedándome después de clase".

Me estoy yendo por las ramas.

Catwoman. El único personaje del universo Batman al que Batman le importa un pito. No quiere ser aceptada, ni admirada por él. Primero, porque es demasiado mujer como para andar necesitando la aprobación del "director de la escuela". Segundo, porque sabe perfectamente que a Batman se le cae la baba por ella.

Selina empezó como una típica ladronzuela de guante blanco, tan de moda en la ficción de los Estados Unidos de esa época. En los 60`s -después de un hiato por culpa del excesivo recelo censor sobre las historietas- recuperó su lugar de Femme Fatal definitiva, aunque con una personalidad caricaturesca, a tono con la hiper-popular serie televisiva del momento. En los 80, de manos de Frank Miller, y como no podía ser de otra manera, fue reinventada como una prostituta que se libera de su cafisho y sale a la calle disfrazada de gata para robar, cuando lo necesitase o hubiera cosas que pedían a gritos ser robadas, y un poco después, para defender su barrio de ladronzuelos, asesinos, violadores y villanos disfrazados.

Esta es la versión de Selina Kyle que más me gusta, la que Brubaker escribe al principio de su última y ya defunta serie. La dueña a veces inalcanzable del corazón del Bati-Dios. La anti-heroína que tira más hacia lo heróico que lo anti.

El guionista Will Pfeiffer -que hace mucho no consigue trabajo, pobre- tomó las riendas de la vida de Catwoman y la llevó por unos caminos sinuosos y ambibalentes que no dejaban de ser interesantes. ¿Se hizo realmente buena, o Zatanna le lavó la mente para que no fuera más villana? ¿Fueron sus decisiones realmente suyas? Luego estuvo ese asunto de tener una hija, a la que llamó Helena, y de la que tuvo que desprenderse, porque sólo los Cuatro Fantásticos tienen permiso para ser padres y super-héroes a la vez. Y finalmente, el tiro en la frente que le pega a la Máscara Negra, en venganza por lo que éste -horrible- personaje hizo con su hermana.

Y he aquí el punto en el que creo que Catwoman es superior a Batman. Batman es un hipócrita, un niño rico fachista que utiliza el trauma de la muerte de sus padres hace como treinta años atrás, para dar rienda suelta a su psicopatía violenta y su inmenso trastorno neurótico. Selina, que también está loca, claro, ningún super-héroe sin poderes puede no estar loco de algún modo, no pretende ser una chica buena, al tiempo que tortura personas para forzar confesiones. Ella hace lo que le parece que tiene que hacer para conseguir lo que le parece que tiene que conseguir. A veces, se trata de evitar que otras personas resulten heridas. Otras, se trata de dañar a personas que ella cree se lo merecen. Y a veces, se trata solamente de volarle la cabeza a alguien que realmente odia. Y a pesar de esta forma de ver la realidad, Selina Kyle mató una sola vez. Todo sea dicho, igual que Batman, que no hace mucho terminó con la vida de Darkseid de un disparo mágico en el corazón. A Catwoman nadie le puede criticar nada, pues no pretende mantener ningún código moral supuestamente inamovible, pero en la realidad ridículamente flexible. Ahí donde Batman debe recriminarse en secreto una y mil veces sus contradicciones, Catwoman tiene la conciencia tranquila.

¿Estoy empezando a hablar de ellos como si fueran personas reales? ¿Hola, doctor Sanchez?

DIEZ SUPER-HÉROES FAVORITOS JAMÁS parte uno

2010-03-11T18:05:00.010+01:00

Si tuviese que escribir una serie de relatos llamados "conversaciones mantenidas en contextos inverosímiles", comenzaría sin duda con la sesión que tuve hoy con mi psicólogo. Casi una hora hablando exclusivamente de super-héroes. Él había leído algunos cuando era niño (recordaba a Flecha Verde, y a mi mención de Canario Negro dijo: "ah, claro", aunque no sé si la reconoció realmente o se estaba haciendo el listo) y me preguntó por mis personajes favoritos, y la razón por la que me gustaban.

Desde hacía días tenía muchas ganas de escribir un artículo acerca de mis

DIEZ SUPER-HÉROES FAVORITOS DE LA HISTORIA

y la charla con el psicólogo fue un momento ideal para revisarla. Lo primero que me llamó la atención -y qué mejor lugar para notar una cosa como ésta- es que la gran mayoría son personajes femeninos. Tal como se las describí al Doctor Sanchez, me encantan las mujeres de carácter fuerte y mucha personalidad, que no tienen que pedir permiso, ni dar explicaciones, ni mucho menos esforzarse por demostrarle al mundo lo inteligentes y poderosas que son.

Por esta lista de mis

DIEZ SUPER-HÉROES FAVORITOS DE LA HISTORIA

no incluye a gente como Wonder Woman (que tiene siempre la nariz parada), ni Jubilee (que nunca pudo cumplir más de 15 años), ni tampoco se acerca a ninguna de las mujeres en la vida de Bruce Wayne, pues son el mejor ejemplo de personas que se sentirán siempre por debajo del macho-alfa y cualquier cosa que hagan, la hacen con el secreto o explícito deseo de impactarlo a Él (esto cuenta tanto para ellas como para ellos).

En cambio mujeres como

EMMA FROST

me obligan a leer la historia aunque esté escrita por el James Robinson post 11 de septiembre. Como dijo no me acuerdo qué actor con respecto a su breve escena con Paul Newman: "Yo estaba en el cine viendo la película, y era yo el que salía en la pantalla, pero sin embargo no pude sacarle los ojos de encima a Newman".

Cabe aclarar que la forma en que las visten y exponen en portadas e interiores nada tiene que ver con los personajes en sí. Que Emma Frost vista como una stripper y salga de piernas abiertas cada dos por tres, no tiene ninguna relación con Ms. Frost en particular, sino con los autores, masculinos, que se encuentran jugando con juguetes demasiado sofisticados para ellos mismos.

Entonces he aquí mi lista de mis

DIEZ SUPER bla bla bla

10 - Emma Frost

Creada en 1986 por Chris Claremont y John Byrne, realizó un viaje como personaje que tiene muy pocos equivalentes en la historia de los super-héroes: empezó como villanita bastante de tres al cuerto, y terminó, veinte años más tarde, siendo la Primera Dama de la comunidad mutante.

Una cosa que no suelo soportar del mundo del super-héroe, es la obsesión que tienen los yanquis con las "parejas de para siempre". Clark Kent NO PUEDE no estar con Lois Lane. La mujer de Oliver Queen NO PUEDE no ser Dinah Lance. Esto hace que, en casos como el último ofrecido, aunque el personaje femenino hace siglos hubiera superado ya al masculino -emocionalmente hablando- siempre habrá un descosido que involucionará la relación para regresar a ese muchas veces inentendible status quo. Desde los años sesenta, la pareja establísima del mundo X es la de Scott Free y Jean Grey (con una calentura hacia el niño malo Logan eternamente insatisfecha). Con la muerte de Jean Grey, Emma Frost vino a ocupar su lugar junto al Rey frente a la furia incontenible de ese tipo de purista tan divertido y al mismo tiempo tan carente de sentido del humor, el comiquero internetista. Pero poco a poco la señorita Frost ha ido ganando su lugar en la historia de la franquicia. No será una excepción, por supuesto, y cuando el próximo guionista de turno se quede sin ideas, tendrá una saga de veinte números con el regreso de Jean Grey que se escribe sola, y Emma Frost volverá decididamente a ser una aburrida villana.

Eso sí, mientras Emma fue ganando un lugar de importancia en el universo Marvel, fue al tiempo perdiendo centímetros cuadrados de tela que cubriese su cuerpo. En el caso de Frost, de todos modos, su semi-desnudez constante se justifica con uno de los puntos de los que hablaba con mi psicólogo esta tarde: Emma Frost no va medio en calzones porque necesita ser deseada, o admirada, o para compensar una inseguridad que vaya uno a analizar de dónde sale (coffpatriarcadocoff) . Emma Frost va medio en calzones porque se le canta el culo, y punto. Y si tenés algún problema, ahí está el libro de reclamaciones, enrollado alrededor de un palito justo al lado del inodoro.

¿Esa última frase no es un poco demasiado Comiqueando? Espero que no.

9 - MARY JANE (Parker) WATSON
(Ya sé que no es un super-héroe al uso, pero si existiese en la vida real, yo la llamaría super-heroína)

Hablando de personajes que tienen que estar sí o sí para siempre juntos, he aquí otra excepción a la regla. La chica de el Hombre Araña era, sí o sí, Gwen Stacy. La pobre Gwen podía hacer que Grecia Colmenares pareciera una audaz trotacalles. Toda ella era virginidad, inocencia, lágrima viva y rubiez. Hasta que dos monstruos le pasaron por encima: el primero, el Duende Verde, que la tiró desde lo alto de un puente y la mató (¿O no? Ya hablaremos de ese tema), y el segundo, J. Michael Straczynski, que hace poco escribió una historia en la que decía que la pobre Gwen... bueno... que Norman Osborn... y después... y que... nada, mejor olvídenlo.

Pero entonces llegó Mary Jane Watson, quien unos años atrás se había entrometido en la vida de Peter Parker, el asombroso Hombre Araña, con la mejor-peor catch-phrase de la historia:

"ENFRENTALO, TIGRE. ¡TE ACABAS DE GANAR LA LOTERÌA!"

Yo es que sueño con un día abrir una puerta, y que una chica hermosa me diga EXACTAMENTE ESAS PALABRAS (en inglés, por favor). Me enamoro de esa chica de mi fantasía, y ni existe. ¡Imagínense si existiese!

Mary Jane, creada por el indestructible Stan Lee y John Romita, fue la Betty a la Veronica del Archie con poderes arácnidos, y cuando la columna vertebral de Gwen hizo "snap!", el camino le quedó libre. Su personalidad radicalmente a-go-go fue madurando lentamente, hasta que años más tarde, Peter y Mary Jane se casaron y fueron muy felices, y nos hicieron a los lectores muy felices también con bonitas escenas como la siguiente:

Hizo falta un tercer monstruo, Joe Quesada, aliado con el segundo monstruo anterior, para lanzar toda esta maravillosa historia de amor por la ventana no con un divorcio, o una humana separación, sino con un TRATO CON EL DIABLO A CAMBIO DE LA VIDA DE UNA VIEJA PODRIDA. Pero bueno, así como vienen últimamente las cosas con el Hombre Araña, se ve que no todo está dicho con respecto a este tema. Será cuestión de esperar.

(Alguien que sepa de Photoshop que le dibuje a Peter un globito que diga: "WTF?")

¿Por qué la gente no quiere a Andrés Accorsi? - Parte II

2009-11-01T11:08:00.004+01:00

Y bueno, si Andrés Accorsi lee el blog -en realidad, el post dedicado a él- y lo responde, ¿cómo no hacer de ello un post? Como siempre, tirando petardos en el discurso (vamos, hasta él lo admite), pero con una auténtica buena onda a prueba de balas.

Gracias, Andrés.

Nataniel!
Qué grosso que me hayas dedicado toda una entrada de tu blog!
No te ubico personalmente, pero ya me caiste bien.
¿En serio dije lo del Niño Orco Negro? Ni yo lo puedo creer... bah, en realidad sí, porque en general a los Fantabaires llegábamos durmiendo no más de cinco horsa durante muuuuchos días, y el laburo ahí adentro era tanto y tan intenso que te quemaba las pocas neuronas que te quedaban... Posta, once años tarde, pero pido disculpas por semejante animalada.
Aunque sigo bancando a Astroman, que conste! ;)
La verdad, me siento un tipo querido dentro del medio, sobre todo por los profesionales, pero también por muchos fans. Posta, no me canso de encontrarme en los lugares más bizarros con gente que me conoce por mi laburo y se acerca a saludar y a tirarme la mejor. Me habré mandado algún moco, seguro, pero en general la gente me lo perdona y me trata muy bien. No es fácil laburar 22 años en el mundo del comic para alguien que no es ni dibujante ni guionista y caer más o menos bien parado requiere un esfuerzo importante. Sobre todo cuando uno se juega y critica, y opina y manda en cana a quienes cree que hay que mandar en cana.
Y sí, soy mediático y me la banco. Y tiro frases explosivas, incómodas como tampón de virulana, en todos lados. En los blogs de mis amigos (o enemigos) y cuando me invitan a dar conferencias a universidades o centros culturales de cualquier lugar del país o del exterior. ¿Por qué? Porque me parece divertido, y porque me aburre ver cómo el resto caretea.
Lo de creerme celebridad... parte es culpa de la gente. Si uno nunca le hubiera firmado un autógrafo en las tetas a una chica que luego procedió a hacerle un pete, tendría menos motivos para adoptar esa postura. Pensé que en la época de aquel Fantabaires yo estaba también en Rock´n Pop, en un programa de mucha audiencia... y los propios oyentes nos convencían de que éramos celebridades. Yo salía de la radio y había tres tacheros fans del programa que me tocaban bocina para que me subiera al taxi y llevarme gratis a mi casa...
Terminó el Fantabaires, vos te fuiste a tu casa y yo me fui a Península de Valdés a ver ballenas y pingüinos con Neil Gaiman... era todo muy fuerte y uno tenía apenas 30 años. Pero no me arrepiento de nada... o sí, por ahí algún fan se me acercó y no le pude dar la bola que me hubiera gustado, porque ahí adentro estábamos a full...
Igual, quédense tranquilos, que uno nunca se creyó Maradona, ni Charly García, ni siquiera Quino o Caloi. Sé que soy MUY conocido en un ámbito MUY chiquito y está todo bien así.
A la Comiqueando la sigo bancando a full, también. Me parece que sigue siendo valiosa a nivel periodístico, aunque entiendo que haya gente a la que no le guste.
Y en cuanto a que mi nivel de discurso es medio elemental... sí, man. Es a propósito. Yo soy Licenciado en Ciencia Política. Aprendí a hablar con firuletes y palabras sofisticadas, pero me doy cuenta de que uno labura mucho de DIFUSOR y para difundir un mensaje hay que ser claro, directo, contundente incluso. Me encanta hilar fino y discutir en términos elevados, pero en mi casa, o en la del Doctor Sax, que es un sociólogo de la San Puta. Ahí nos zarpamos con discusiones dignas de Hegel y Spinoza. Pero en una revista o una charla sobre comics, me parece que no da.
Nada,lo mío es esto: debate, bajada de línea, kilombo y sobre todo difundir este arte que tanto nos gusta. Seguro se puede hacer mejor. Y seguro se puede hacer MUCHO peor...
Suerte y hasta pronto!
AA

Golpe bajo de la semana - 3

2009-10-31T12:43:00.003+01:00

AQUI CUENTO ALGO QUE PASA EN BLACKEST NIGHT: TITANS n. 3

¿Se pensaron que recordar a un hijo muerto con las palabras "Le había salido su primer diente (antes de que lo aplastara un camión)" era un golpe bajo?

¿Creyeron que la imagen de un bebé de un año y poco, transformado en zombie descompuesto, era un golpe todavía más vil?

ESO NO ES NADA.

J.T. Krul tenía preparada para ustedes esta joyita del noveno arte.

¿SOY EL ÚNICO QUE ENCUENTRA LA IDEA DE UNA MADRE APLASTANDO LA CABEZA DE SU HIJO DE UN AÑO MUERTO UN TANTO... EXCESIVA?

Vení tocame la hiedra venenosa.

2009-10-13T10:07:00.007+02:00

Se dice que Kevin Smith necesitó tres películas para lograrse fama de autor independiente rebelde con historias para contar que incluían montones de frikadas relativas a los superhéroes (su primera película ganó en Sundance y en Cannes), y el resto de su filmografía para destruir todo lo que había contruido. Desde que los años se cuentan con un "2" delante de todo, Kevin Smith ha ido dando tumbo tras tumbo, tanto en el cine, como en el mundo de la historieta. Sin embargo, pareciera que él se considerase a sí mismo una luminaria moderna, un auténtico adolescente malo, a pesar de tener ya sus 39 añitos. Sus historietas están llenas de referencias sexuales de las más obvias, que no escandalizan, ni ruborizan, ni nada... excepto cuando son tan burdas, que le dan leña a los peores estereotipos sobre los fan de historietas gorditos y su visión del mundo femenino en general.

Para muestra, basta una hiedra:

"¿Sabés lo que siempre me gustó de vos, Batman? Quiero decir, además de tus duros abdominales, y lo que estoy segura que es -bajo unas condiciones nocturnas menos adversas, pero no menos agresivas- una lengua incansable?"

Jessica se pregunta cómo reaccionaria el fan si Smith pusiera a Victor Szasz en pelotas, con las piernas abiertas, y marcando un pene erecto tapado por un salame picado fino, hablándole en ese tono a Batman.

LA VIDA DE UN PERSONAJE DE FICCIÓN TAMBIÉN ES VIDA - III - POWER GIRL

2009-10-12T23:47:00.008+02:00

No te dejes engañar si alguien te dice "es complicado", "todo se confundió en la Crisis", o escuchás las palabras "Arion" y "Atlantis". El origen de Power Girl es bien estúpido. Y lo voy a contar a continuación:

Es la prima de Superman de Tierra 2.

Fin.

Pero amo tanto a Kara Zor-L, que tengo que llenar el espacio que le tendría que dedicar a contar su origen con algo.

La cosa es así, Power Girl debería ser el personaje feminista por excelencia. La mujer segura de sí misma y orgullosa de lo que tiene, en todos los sentidos. No debería mostrar sus tetísimas para vender más historietas, sino porque son SUS tetísimas y hace lo que quiere con ellas. No debería dejar que la hagan la jefa de su grupo de héroes porque es "una chica", sino porque es la que más capacidad de liderazgo tiene, y porque cualquiera pondría su vida en sus manos sin dudarlo un segundo. No debería pedir perdón, ni dar explicaciones, ni mucho menos justificarse por las decisiones que toma, como hizo el impresentable de Geoff Johns al decir que el agujero tetón de su traje lo tenía ahí porque "no había encontrado un símbolo que la identificase". ¡Vaya mierda! En lugar de una señal de orgullo, una ventana de sí misma, el tetóptico se transforma en todo lo contrario, en la metáfora de su falta de identidad. ¡Grande, Johns! ¿Acaso te gustaría más si Kara se viese así...?

(Sacado de mi placer más culpable, el blog de Jotace)

A continuación, los resultados de un pequeño "juego-entre-ilustradores-bloggeros" en los que se proponía reinventar a Power Girl.

Esta es la Power Girl sobre la que me gustaría definitivamente leer.

Esta es una Power Girl que no tiene que andar mostrando las tetas para ser bien power.

Esta en cambio muestra las tetas como una bandera, y sigue siendo muy power.

Esta no me dice nada, pero me gusta el dibujo.

Y por último, mi OTRA chica favorita de la historieta, Katchoo, un día que Terry Moore se levantó de buen humor:

Katchoo no quiere saber nada de "cross-overs". He aquí un personaje al que no le hace ninguna falta rellenar ese escote. Pero esto es harina de otro costal.

Mañana, haremos llorar a Jessica Jones.

Verdades dichas por villanos - IV

2009-10-04T01:26:00.003+02:00

"Déjenme contarles cómo es el mundo. No hay bien ni mal. No hay autoridad ni ley. Todos los policías son corruptos. Todos los políticos están involucrados. La religión es un engaño, y las conspiraciones, verdades. Y no hay cielo ni infierno, no hay castigo en la próxima vida. Y sólo porque hayamos nacido en este manicomio no quiere decir que tengamos que aceptarlo. No tenemos que hacerlo. Yo tomo lo que quiero. Y ustedes deberían hacerlo también."

Mysterio, en Ultimate Spider-Man (vol.2) n.2, por Brian Michael Bendis.

Estuve leyendo historietas.

2009-10-03T13:40:00.010+02:00

Y me encontré con:

Cosas tan bizarras que no llegan a ser de mal gusto, pero escritas con tanta seriedad que no logran ser bizarras.

Blackest Night: Titans n.2

Una secuencia genial que no debería tener lugar en este blog, pero la pongo igual porque es mi blog y hago lo que quiero:

SCANDAL:
Sus órdenes ya no son válidas.
Treinta segundos, caballeros.

POLICIA 1:
¿Treinta segundos para qué, traidora?

SCANDAL:
Treinta segundos para vivir, guardián de esclavos.
Tiempo suficiente para llamar a un ser querido. O rezar, tal vez.
Probablemente no las dos cosas.

POLICIA 2:
¿Cuáles son sus órdenes, señor? ¿Qué hacemos?

POLICIA 3:
¿Cuáles son sus órdenes, teniente?

Secret Six n.13

POLICIA 2:
¿Teniente? ¡Teniente!

POLICÍA 1:
¿Belicia? ¿Bee? Soy yo.
No tengo mucho tiempo, cariño.
Quería decirte que te amo.

(Por eso Gail Simone cobra su cheque sin sentimientos de culpa)

y por último, un guionista de super-héroes yanqui con cargo de conciencia (Eric Trautmann)

The Shield n.1

THE SHIELD (en off):

Estuve en Afganistán con un sargento. Un duro y viejo bastardo. No creerías cómo conocía el terreno.

Odiaba a ese país pero amaba a su gente. Y me contó una vez una historia que me quedó grabada.

Dijo que, aunque los insurgentes y traficantes de droga y tipos malos odiaban america, definitivamente amaban la cultura americana.

Una vez incluso nos topamos con un grupo de ellos, amontonados alrededor de una tele, viendo "Titanic".

Su comandante nos dijo más tarde que era su película favorita.

Desde entonces, me preocupo por cargar con cierto equipo especial, por si acaso.

Algo que demuestre que no somos sólo hombres con armas y bombas y tanques.

Algo que demuestre que también amamos a los niños.

Algo para atontar el odio mal dirigido.

HOMBRE MAYOR:

Son demasiado jovenes para entender, ¿sabe?

No tienen ningún concepto de cómo era... antes. Ninguna idea de lo que perdimos. No saben lo que representa gente como usted.

Nuestra cultura está en ruinas...

...pero al menos los americanos nos trajeron historietas.

OOOps... Pwned!!!!

Tal vez más tarde tenga más contenido cerebral que compartir.

Golpe bajo de la semana - 2

2009-09-30T12:35:00.004+02:00

¡Y si el recuerdo del primer dientecito de Bobby antes de que lo aplastara un automóvil no te pareció suficiente, qué te parece...

¡¡EL BEBE ZOMBIE ASESINO DEL INFIERNO!!
que se pone pantaloncitos por pudor.

Lo positivo: Donn Troy tiene mejores tetas que Mia Farrow. Y probablemente sea mejor actriz también.

Volveré y seré sillones.

2009-09-28T09:33:00.002+02:00

Amigos (tres) lectores, tras largo hiato y descanso bla bla pronto intentaré regresar a esta bonita tarea. Si la espera les resulta insoportable, les dejo el consejo de mi querido amigo Floyd Lawton, Deadshot.

“Al diablo con todo. Suicidémonos.”

A lo que Tora Olafsdotter contesta,

¡Hasta pronto!

Golpe bajo de la semana

2009-08-28T18:09:00.004+02:00

"A Robert le acababa de salir su segundo diente"

Donna Troy, hablando de su hijo muerto en un accidente de coche. (Blackest Night: Titans - 1. J.T. Krul, Ed Benes)

Lo voy a decir sin vueltas.

2009-08-28T17:38:00.002+02:00

"Todas mis muñecas en línea, como fichas de dominó. Lo que me pasó a mí, le pasó a Gotham. Sacás la mirada del espejo por un momento, y cuando volvés a mirar... los chanchos se meten. Oink Oink"

NO ENTIENDO EL BATMAN & ROBIN DE GRANT MORRISON

¿Está muy mal?

¿Por qué la gente no quiere a Andrés Accorsi?

2009-08-22T21:16:00.008+02:00

Hace como cientoveintidós años, fui con mi amigo Martin Blousson a Fantabaires. Yo fui porque ya entonces era un friki de aquellos, y Martin fue porque a ese Fantabaires estaba invitado Neil Gaiman. Yo no había leído todavía el Sandman completo, pero sí había comprado el último número y quería que Gaiman me lo firmara. Primera y única vez que hice eso en mi vida. Creo que Diego Casamiquela tiene todavia ese número en su casa. ¿O era Martín? No tengo idea.

No sólo me lo hice firmar, sino que hice cola para que me lo firmase. Durante cinco segundos estuve frente a Neil Gaiman, que escribió: "Para Nataniel, sweet dreams", después de que un tipito pusiera en un papel cómo se deletreaba Nataniel en castizo.

Esa noche, Neil Gaiman dio una charla. Martin le preguntó por su relación con Tori Amos (por aquel entonces la conocía su familia, Neil Gaiman, Martin y otras cuatro personas en Australia), y hubo frikis que se quejaron en voz alta porque la pregunta les había parecido aburrida. Ellos querían saber probablemente el número de calzado de Morfeo.

Esa noche, también, me reí de Andres Accorsi. Accorsi hacía de traductor de Gaiman. Lo hacía bien, claro. Pero a veces se equivocaba, o se trababa. Y en esos casos, el 70% de la gente se reía de él. A los gritos. Lo insultaban. Tal vez, para ser honestos, se haya equivocado más de una vez. Hasta Neil Gaiman comentó en un momento, confundido, "tal vez debiéramos buscar otro intérprete" Lisandro Dipasquale, que había llevado un grabador, se reía con ganas. Martin se reía moderadamente. Yo me reía con ganas. Hasta que en un momento, crucé mi mirada con una pareja de jóvenes. Eran más grandes que nosotros (todos eran más grandes que nosotros por entonces), vestían como extras en la versión argentina de Sandman, pero parecían ajenos por completo a la friquez del ambiente. Y me miraban con esa cara con la que yo miro a los hinchas de futbol enloquecidos, a los que patean tachos de basura por la calle, a los que fuman junto a sus hijos bebés. Era una mirada llena del más completo desprecio hacia mi idiotez, y la de los que eran como yo. Y como lo que la gente pensara de mí ha sido siempre muy importante en mi vida, en ese momento dejé de reír. Y me planteé, automáticamente, de qué me estaba riendo. Y la siguiente pregunta fue inevitable:

¿POR QUE LA GENTE NO QUIERE A ANDRES ACCORSI?

Buscando su nombre en google, vi que, en realidad, los comentarios hacia él no son malos. Tal vez yo me rijo por una idea anticuada, la de finales de los '90. Por aquel entonces, Perfil ya había fracasado bastante escandalosamente, después de haber anunciado una serie de fantásticas novedades que nunca salieron. La memoria de las traducciones de Accorsi era muy reciente.

Es que Accorsi traducía las historietas de super-héroes que su publicaron en Argentina durante varios años. Y las traducía bien. Aunque mantenía el tono de "tú", cosa que me imagino sería orden editorial, él intentaba meterle un poco de lunfardo, o alguna que otra palabra aporteñada. Eso a mí me gustaba mucho. También tenía como ley intocable no dejar ningún nombre de superheroe en inglés, a excepción de Superman y Batman. Así estaban Flecha Verde, Linterna Verde, Misil Rojo... pero también cosas más dudosas como Bicho Azul, Astro Dorado... Fuego Nuclear por Firestorm. Y las absolutamente imperdonables, como Astroman. Por Starman. En serio.

Que fuera Flushman (el hombre-tirar de la cadena) en lugar de Flash, no tuvo nada que ver con él. Hace un tiempo tuve el inmenso honor de que me escribiese un par de mails (vio que comentaba cosas sobre el tema historietas de Perfil en el foro de la DC... sí, el mismo donde postea Superboy-Prime.). Al parecer, alguien de la editorial inventó el fantástico nombre Flush-Man y no quiso saber nada con la legión de alternativas que Accorsi y los suyos habían presentado. Fue recién al leer este mail, como 17 años después de la salida del FlushMan número 1, que me di cuenta de que Flushman se pronunciaba "Flash-man".

Accorsi era conocido también por dirigir la revista "Comiqueando". En esa revista, uno podía leer a un montón de amigos muy frikis, que se notaba que leían todos lo mismo, les gustaban las mismas cosas, y comentaban acerca de ellas utilizando practicamente siempre las mismas palabras. "Joya inenarrable" y "cebado" vienen a la mente. Es en esa misma revista, donde uno podia también leer críticas al trabajo de Ralf König, en las que el crítico alababa la gracia y el arte de König, pero le daba un 8 en lugar de un 10 por el "asco" que le causaban las escenas de sexo entre hombres

como esta

Más allá de todo eso, Comiqueando era la revista que todos los fans y grupos de amigos frikis hubieran querido sacar, pero no sacaron. Eso es un mérito maravilloso que distingue a un tipo de personas de otras siempre.

No sé muy bien cual fue la razón de que nos hubiéramos reído de Accorsi aquella noche. Tal vez fuera su actitud de celebridad, compartida con todos los cuatro o cinco que pocos meses atrás se sentaban a tomar coca-cola en el mini-puestito del Club del Comic que quedaba en la galería de la calle Rivadavia, y que de pronto se vieron transformados en mega-stars del ambiente. Rafael de la Iglesia, por amor de dios, parecía Booker.

Tal vez fuera la actitud pedante con la que atendían a la gente. Cuando el club del comic era chiquito, yo, que era un negado social, a veces me quedaba charlando con quien sea que estuviera ahí. Pero después del fragante éxito de Comiqueando, las Perfil, Fantabaires y la mar en coche, sacarle un "Si no está ahí no está" a un vendedor era para mí casi imposible. O quizás fuese lo horrendamente escrita que estaba la mayoría de la revista, con esas reseñas en un estilo de la "yeca" forzado, su odio a cualquier cosa Marvel, el impresentable Cazador.

O quizás, y digo sólo quizás, fuese la clásica, elemental envidia de aquellos que no hacen nada, y descubren que quejarse de los que sí hacen da satisfacción, y alivia el sentimiento de inutilidad, o de fracaso personal.

Eso sí, Accorsi... ¿Astroman? ¡En qué estabas pensando!

VERDADES DICHAS POR VILLANOS - 3

2009-08-22T20:30:00.002+02:00

"La razón por la que el padre de tu hijo está herido o muerto, es que Nick Fury le declaró a la guerra a un país sin consentimiento. Engañó tontamente a una docena de héroes americanos para que lo siguieran alrededor de medio mundo en nombre de lo que él cree que es correcto y bueno. Lo gracioso es que, si nosotros hacemos eso... cuando nosotros hacemos eso, somos los malos. Se nos considera terroristas. Lo que no entiende, lo que nunca entendió acerca de Hydra, es que la única diferencia entre ellos y nosotros, es que nosotros no nos envolvemos en una bandera. ¿Cuál de los dos es el terrorismo? De verdad. SHIELD no es el no-va-más de la vida y la libertad. No tienen razón. Son matones con bolsillos grandes. Son empresarios de la peor calaña. ¡Y nosotros vamos a detenerlos!"

¡SÍ! ¿Dónde hay que firmar? ¡Hail, Hydra!

(De una anónima representante de Hydra a Jessica Jones, en The Pulse n.12, por Brian Michael Bendis y Michael Gaydos)

Mejor momento de la semana - 19 de agosto

2009-08-21T20:32:00.002+02:00

Power Girl y Terra van al cine. Terra nunca había ido antes. La protagonista es la dibujante Amanda Conner.
(Power Girl n. 4 Palmiotti/Conner)

¡¡¡KARA MIA!!!

2009-08-17T21:46:00.004+02:00

¿En qué se parecen esta Power Girl, y la de un par de posts atrás?

"Yo sé que está detrás mío. Kara prácticamente desplaza el aire con la fuerza de su personalidad"

"¿De verdad? ¿Es que nadie les da un informe, idiotas? Power. Girl. ¿Invulnerable? ¿Te suena?"

Una pista: Rima con "Par de salmones" "Par de cajones" o "Par de Ramones". En lo demás, es otro personaje.

Uno que me encanta.

(Gracias, eric Trautmann, en "JSA vs. Kobra" n. 3)

La noche más oscura, en efecto.

2009-08-13T08:50:00.010+02:00

Salió la segunda parte de The Blackest Night, y "¡Qué historieta de porquería!" está de parabienes.

EN ESTE POST HAGO UN DURO INTENTO POR NO DECIR NADA IMPORTANTE QUE ARRUINE LA LECTURA DE TAN PRECIADA HISTORIETA.

Esto me gustó:

"Don Hall, de la Tierra, leván... Don Hall de la Tierra, en paz"

Ya que mi sueño de fanboy es que todo este quilombo blacknightesco tenga como único fin resucitar a todos los personajes muertos (a pesar de que Geoff ya dijo que no, que nada de resucitaciones... sí, claro, éste, esa, aquel, todos muertos, ¿no?), la idea de que Don Hall, el primer "Paloma" no pueda ser zombiezado me da muchas esperanzas por el regreso de los Halcón y Paloma que a mí me encantaban, los pre-Dan Jurgens, (Más sobre mr. Jurgens en un ratito) ya que la Paloma femenina está vivita y palomeando.

Por lo demás, todo este número puede resumirse en este maravilloso momento de guión Geoffiano:

"Cuando estuve en terapia de recuperación física, había un cartel en el gimnasio que decía: "No importa qué tan oscura es la noche, el sol siempre sale por la mañana." Todos los días me levanté dos horas antes del amanecer. Por aquel entonces, me llevaba todo ese tiempo sentarme en la silla, prepararme e ir afuera a mirar salir el sol. Pero lo hice. Y todavía lo hago. Amo la vida, papá. Amo cada uno de los días."

¡Auch! y

ugh y

argh.

Por otro lado, tenemos un avance de la nueva miniserie "Secret Origin", donde se cuenta otra vez el origen de Superman. Esta vez, visto por... Geoff Johns.

En esta nueva serie, veremos a Clark Kent parecerse al profesor Lambetain:

y conoceremos, por quichicientasochomilmillonésima vez, cómo Superman descubrió que podía volar:

Sólo que ahora es por... ¡un tornado!

¿POR QUÉ UNA VEZ CADA DIEZ AÑOS TIENE QUE APARECER UN TIPO CON UN EGO GIGANTESCO QUE QUIERE QUE TODA LA EDITORIAL DC SEA COMO ÉL LE PARECE QUE TIENE QUE SER?

Y más importante, ¿por qué la editorial DC siempre les da lugar?

En los 80 fue John Byrne

Esta imagen lo dice todo.

Después vino Dan Jurgens

Que al menos tiene cara de buen tipo.

Y ahora, Geoff:

¿No parece Andrés Accorsi, pero con plata?

En algún lugar de los Estados Unidos, un adolescente lee hoy con desencanto las últimas historietas, soñando con el regreso a la gloria de sus amados personajes de los años noventa...

LA VIDA DE UN PERSONAJE DE FICCIÓN TAMBÉN ES VIDA - 2

2009-08-07T13:03:00.013+02:00

Hoy: JESSICA JONES

Pero... ¿quién es Jessica Jones?

Jessica Jones es un invento de Brian Michael Bendis, un escritor que es fantástico armando historias excitantes y llenas de emoción, a las que nunca, nunca jamás sabe cómo terminar.

La creó para protagonizar directamente su propia serie, "Alias". Nada que ver con la de la televisión, por suerte. En Alias, Jessica es una ex-superheroína que pasó por los años 80 con más pena que gloria, y hoy en día se dedica a beber y autodestruirse al tiempo que mantiene su propia agencia de detectives, llamada como el título de la historieta.

La serie fue la primera del nuevo sello más "adulto" de la Marvel, "MAX". Al contrario que Vertigo, la adultez de Max se refleja únicamente en la capacidad de decir malas palabras y ser ultraviolento, aunque cualquiera que haya tenido la mala pata de posar sus ojos en Ultimatum sabrá que tampoco hay mucho de privilegio por ese lado.

¿Hablan de mí?

Por lo tanto, Jessica Jones dice "FUCK!" y "SHIT!" y "MOTHERFUCKING!" un montón. Pero está bien, porque si Jessica existiese de verdad, también lo diría un montón. Su personaje simplemente es así. Y además, cuando se siente sola, va y tiene sexo. Y no es que tenga que estar pateando hombres para sacárselos de encima. Es guapa, claro, pero no es, digamos, Ms.Marvel, o She-Hulk. Es simplemente una mujer bastante guapa, como el 99.9% de las mujeres guapas que conocemos o conoceremos personalmente en nuestras vidas.

No faltó quien viera en la sana costumbre de coger cuando le diera la gana de Jessica Jones lo que vulgarmente se conoce como una trotacalles.

"Vos sos su hermano, Danny. Y este bebé es suyo"
"Eso decis vos."

Y no hablo aquí sólo del ex-compañerito de aventuras de Luke Cage, sino de los amigables lectores norteamericanos, que inundaron la internet diciendo que las mujeres deben atenerse sólo a una pareja toda la vida, o como mucho, si son medio putas, a dos. No creo estar exagerando. Siempre sucede cuando personajes femeninos viven sus vidas sexuales con naturalidad en el mundo del super-heroe norteamericano. Esa es una de las cosas que hacen llorar a Jessica Jones.

Jessica es un personaje complejo. No siempre toma las decisiones correctas en su vida. No siempre está segura de lo que quiere. No siempre tiene hacer el bien como prioridad. Es, más o menos, un ser humano. Lo más parecido que podrá encontrarse, al menos, en este mundillo que nos compete.

Jessica se enamoró de Luke Cage, el artista antiguamente conocido como Power Man (no Power Boy), de quien Brian Michael Bendis está perdidamente enamorado, y está bien, porque lo transformó de esto:

¡Sweet Christmas!

en esto:

¡Sweet Christmas!

Bendis creyó que la historia de Jessica tenía que ser "trasladada" de alguna forma al universo Marvel menos adulto (---ok) y decidió cerrar "Alias" apenas en el número 28, para pasar a "The Pulse", otra serie donde Jessica ya no era protagonista, ni tampoco podía decir malas palabras, pero sí podía tener una hija con Luke Cage. Algo que dio lugar a la mejor imagen de Wolverine jamás:

¡Es Zeppo Marx!

Así que al final, ¿quién es Jessica Jones? Una mujer que muy a su pesar, tiene ciertos poderes, y se vio envuelta en el pasado con algunas cosas oscuras y difíciles de olvidar. Una mujer que tuvo la buena y mala suerte de verse envuelta en historias de tipos y tipas vestidos para carnaval, con cuerpos y rostros sacados de una Plaboy, que se pasan dándose patadas porque sí. En resumidas cuentas, una embajadora de la raza humana en el universo estereotipado, hiper-ventilado y siliconizado de los fantásticos super-héroes norteamericanos.

"¿(Nick Fury) te pidió que fueras agente de SHIELD?"
"Sí. No."
"¿Eh?"
"Hace un par de años me pidió medio que tipo que dirija a los Vengadores."
"¿En serio? ¿Y dijiste que no?"
"Sí"
"¿Por qué?"
"Puf... qué te parece. ¿Quién querría vivir así todos los días?"

Me gusta Jessica Jones, y por eso

¡¡¡ODIO CUANDO LA QUIEREN HACER LLORAR!!!!

KARA MIA

2009-08-06T21:28:00.014+02:00

OJO ESTE POST NO TE ARRUINA JUSTICE SOCIETY OF AMERICA 29. JUSTICE SOCIETY OF AMERICA 29 TE ARRUINA JUSTICE SOCIETY OF AMERICA 29. ESTE POST SOLO HABLO DE UNA COSA QUE PASA, O EN REALIDAD, DE UNA COSA QUE NO PASA PARA NADA.

Entonces me senté a leer con alegría el último número de la JSA. ¡Por fin cambio de guionistas! Al dibujante lo iba a extrañar, pero esa especie de familia Benvenutto con superpoderes que Johns venía escribiendo se me estaba haciendo inentendible. Como Fables me gusta mucho (a quién no), me puse contento de que los guionistas fueran los mismos, y me hice el sota guardando Shadowpact en ese rincón de la memoria donde se guardan cosas del estilo, como la revelación de quién era el Monarca, y la miniserie: Countdown Presents: Arena.

Una cosa que me había encantado del primer número de la serie que trata sobre el regreso de la organización Kobra, es que aquel guionista (Eric Trautmann) ponía a unos de mis personajes favoritos, Power Girl, bien al frente de la cosa, no sólo por su fantástica y, bueno, poderosa personalidad, sino porque en la misma serie de la Justice Society, ella es ni más ni menos que la líder, la jefa, vamos. Así que tenía muchas ganas de ver cómo trataban Willingham y Sturges a la querida y tantas veces maltratada Kara. De más está decir que en mente tenía el fiasco inmenso que fue el liderazgo de mi otro personaje favorito, Black Canary, allá en la hermana Justice League.

Así que aquí empezamos!

Ahí remarcadita está Kara, por las dudas se les escapara de la vista. Bastante en primer plano,
teniendo en cuenta la imposible cantidad de personajes que tiene esta serie. Pero claro, por obvias razones,
tenerla a Power Girl en primer plano, vende.

¡Y ya en la primera página la tenemos de nuevo! Pero claro, ¡si es la jefa! Alguien encontró un... eh... un huevo negro... *coff**coff*... tirado en el piso... sí, en fin... ¿Cómo reacciona nuestra líder?

Eh... bueno... está bien: Como supo decir Homero Simpson, si está ahí quieta, callada, impasible el ademán, es que está a punto de hacer algo importante y terrible. Sabelo.

Como por ejemplo...

¡Mostrar sus espaldas de nadador, manteniéndose lo más alejada de donde los machos llevan adelante la acción!

Kara, de verdad, ¿no hay nada que quieras decir?

"¿Qué pasa, Alan?"

¡Habla! ¡Gracias al cielo! Por un momento creí que Ron Marz te había comido la lengua... (ya le gustaría). No está mal que al menos muestres interés en lo que le ocurre a tu equipo, Kara. Repito, a tu equipo...

¡Una llamada a la acción! Claro que sí, Kara no es mujer de palabras, sino mujer de manos a la obra. (Bueno, en realidad ni siquiera es mujer, su nombre lo dice bien claro, es una "chica", pero pasemos de tecnicismos). A ver, Power Girl, ¿Cómo te desenvolvés cuando las cosas se ponen duras?

Está claro cuáles son las cosas que se ponen duras en momentos como este...

Pero Kara, cara mia... ¿Ni siquiera se te ocurre preguntar a vos cuál es la emergencia? ¿Cómo se puede estar tan... tan... perdoname la expresión... tan dibujada!?

Una oportunidad más...

Nada. Ni un "tsk". Ni un "ñam ñam". Ni siquiera uno de esos globitos de pensamiento que a los impresentables que ¿escribían? El Cazador les encantaba poner todo el tiempo: "Es puto". Kara se mantiene en silencio.

...la cosa es más grave de lo que pensaba... ¡YA NI SIQUIERA LE MUESTRAN LAS TETAS!!!!

¡Otra frase! ¡Ya van dos en veinte páginas! Es un mediocrísimo, más que estandar y estereotipado diálogo de lucha entre superhéroes, pero ¡Qué más da! ¡Antes esto que...

"...estás bailando con MI chica."

.........................................................................................................*

Una última oportunidad de verle la piernita y las tetas al mismo tiempo y... la mujer que luchaba con ella, por supuesto, falló, y tuvo que venir un buen macho a poner a Kara en su lugar. Porque nunca hay que dejar que una mujer haga el trabajo de un hombre, amigos.

Y ese fue el fin de la participación de Power Girl en Justice Society of America 29.

No, Shesica, no Shores. Shesica Shones, Sha! Sha pará de Shorar! Shamen a Luke!

Tranquila, Jessica, o le diremos a Luke que te calme de un sopapo.

Ed Benes anima tu fiestita.

2009-08-06T21:19:00.004+02:00

Ya está el mago, los confetis, la torta, los sanguchitos de miga, la sorpresita para la salida... ¿Qué falta? ¿Qué falta?

¡Ah, si! Por supuesto. ¡Los globos!

Una llamada al 0600-Ed-Benes te soluciona el problema en un soplido:

Claro que si leés la letra chica, queda claro que podés sacarte un ojo. Así que cuidate...

Fuera de joda, Si los machos del comic siguen así, van a hacer llorar a Jessica Jones...

¿Qué les dije?

Coloso compró el último número de Ultimatum

2009-08-05T17:23:00.004+02:00

Piotr Rasputín se pregunta:

"¿Cuándo terminará, Ororo? ¿Cuando terminará esto?"

La pregunta que se estaban haciendo todos los lectores a esa altura. Tranquilo, Coloso, que faltan unas diez páginas nada más.

VERDADES DICHAS POR VILLANOS - 2

2009-08-05T16:46:00.002+02:00

"Una manga de fascistas con botas altas y matones orwellianos. Asesinan protegiéndose con el escudo de defender la "libertad".
Los hombres pequeños siempre gravitan hacia posiciones de autoridad.
Les llena las grietas huecas dejadas por una vida sin logros e impotencia."
Punisher 7 (2009)
Rick Remender/Tan Eng Huat

Hombres con heladeras en el tujes.

2009-07-31T22:40:00.020+02:00

Una vez, el Linterna Verde más famoso se volvió totalmente pirado y mató a un montón de sus colegas Linternas Verdes (porque son muchísimos), y acabó con lo que se llamaba el ejército de Linternas Verdes. Después, desapareció.

Un pibe, de nombre Kyle Ryner, se encontró casi de casualidad con el último anillo de poder del Universo, transformándose así en el único y último Linterna Verde.

Por entonces, tenía una novia, que era esta:

Alexandra DeWitt mostrando lo que hay que tener para que un superhéroe te quiera.

Kyle y Alex pasaron unas semanas locas probando el anillo de poder. Kyle era ilustrador y diseñador, por lo que sacaba mucho partido del aparatito y hacía que las cosas fueran visualmente más divertidas que, digamos, un guante de box gigante. Claro que si tuvieras semejante arma en tus manos, ¿a quién se le ocurriría pasársela haciendo guantes de box gigantes, no? ¿No?

Ron Marz, el guionista de todas estas historias, pensó que a Kyle había que demostrarle que ser Linterna Verde no era un juego. Y lo hizo de la única manera en la que se suelen demostrar estas cosas en las historietas:

Descuartizó a su novia y la metió en una heladera.

Algunos años después, Gail Simone, que por entonces todavía no era una de las más famosas guionistas del "mainstream" superheróico, inventó una página web llamada "Mujeres en heladeras", que causó un gran revuelo en el mundillo, no por ser un concepto revolucionario, sino porque simplemente nunca nadie había dicho antes algo parecido. Que no es lo mismo.

Gail Simone dijo, básicamente, que estaba hasta los ovarios de que los guionistas utilizaran a las mujeres como punto de giro en las historias de los hombres, en motor de sus acciones, o en otras palabras, en un mísero MacGuffin. No tiene nada que ver, como interpretaron los mismos de siempre, con que las mujeres no deben sufrir en las historietas, o "¡Pero los hombres también sufren!", sino en que tanto hombres como mujeres deben tener motivaciones iguales para que sus historias avancen.

Ejemplos de "mujeres en heladeras" son...

Barbara Gordon con un disparo que le destruye la columna, siendo desnudada y fotografiada (¿y violada?) por el Joker, para argumentar un punto de vista, por Alan Moore.

Tora Olafsdotter (Ice), siendo asesinada por Mark Waid, después de que un día le preguntara a su editor: "¿A qué personaje puedo matar para hacer enojar a los lectores?"

Ambush Bug yendo de compras en Year None, por Keith Giffen.

Para demostrar que las cosas no han cambiado, en el último número de la nueva serie de Punisher, dos villanos locos torturan y asesinan a la esposa de un personaje secundario, para que revele el paradero de Frank Castle.

Por eso, cuando me puse a leer la Hellblazer de Garth Ennis, y lo vi a John Constantine tan enamorado de una chica irlandesa, Kit, lo primero que pensé fue: "Ay... Kit, más vale que no me gustes mucho como personajes, porque esto no va a durar demasiado."

Kit es inteligente, divertida, tiene mucha personalidad, y hace que Constantine piense cosas como esta:

"Y que eres todo para mí"
Esto y ponerle una soga al cuello es más o menos lo mismo.

No faltó mucho para que al primer villano de turno se le ocurriera la misma idea que a mí:

"Lenny Fischer me contó que anda enganchado con una perra irlandesa. Desde hace más de un año. Conseguime a un par de tipos. Y acábenla."
Yo sabía... yo sabía...

Poco tiempo después, Kit está en la casa de John, sola...

Un sello con "Fiambre" en la frente...

Y entonces.....

Y encima son dos...

¡Se la llevan a la cocina! ¡Seguro John tiene una amplia heladera!

Eh... no entiendo... ¡Vaya forma más rara de descuartizar a una mujer!
¿Qué está pasando?

... en algún lugar, Ron Marz, sentado en una silla, debe cruzar las piernas.

...y no les muestro dónde le metió la heladera al otro, porque eso sí que es bien gráfico.

VERDADES DICHAS POR VILLANOS - 1

2009-07-30T16:36:00.004+02:00

"Ese es su problema, de verdad. El típico zurdito simplemente no se da cuenta de que le está pidiendo a la gente que actúe contra sus instintos. Yo no. Asustate si querés. Odiá. Odiá lo suficiente, y te olvidarás de que vivís en una pocilga sin trabajo, sin servicio sanitario y sin seguridad. Y de que sos un jodido tarado sin esperanzas de nada. "

Hellblazer 66 (Garth Ennis, Steve Dillon)

¡Todos tus personajes favoritos!

2009-07-30T08:44:00.017+02:00

ESTE POST TE ARRUINA TODO "ULTIMATUM" Y BASICAMENTE LAS GANAS DE VOLVER A LEER ALGO ESCRITO POR JEPH LOEB

Hace poco tuve la gran idea de leer todo lo que se llamara "Ultimates" algo. De toda esa serie de historietas, lo único que conocía era "The Ultimates", donde Mark Miller da rienda suelta a su agenda de dominación mundial fascisto-socialista. Me leí de un tirón cientoypico de números de Spider-Man

donde

Brian

Michael Bendis

hace

las cosas

mucho más

largas

de

lo necesario

y

lo

llama

estilo narrativo descompresado

en lugar de forma de cobrar el mismo cheque por el menos trabajo posible

luego seguí con Ultimate X-men, que se trata sobre gente guapísima, millonaria y con super-poderes maravillosos que se la pasan quejándose por la mala suerte que tienen.

También está Ultimate Fantastic Four, donde hablan mucho, y Ultimate Iron Man, escrita por un autor de ciencia ficción muy famoso. Hay una saga interminable y lentísima escrita por Warren Ellis en la que Galactus es una nube, como en la película y otras cosas muchas y variadas.

Y también está Ultimatum.

Ultimatum es la serie o "saga" si querés usar un nombre que le de más importancia, en la que todas las colecciones Ultimate terminan. Es una serie muy divertida, muy en la onda del mundo de hoy, muy modelna, o moderniqui, como dicen los españoles. ¡Si te gustaba el universo Ultimate es genial porque te da la oportunidad de ver a tus personajes favoritos en acción!

Por ejemplo

¡La Avispa!

¡El Doctor Extraño!

¡El Profesor X!

¡El Ángel!

¡Spider-Man!

¡Magneto!

Cuando era chico yo tenía mi grupo de super-héroes inventado por mí. A los 7 u 8 años hacía historietas que siempre empezaban con todos durmiendo. A los 13, cuando empecé a leer historietas, quise modernizarlos, es decir, hacerlos más oscuros, más "adultos". Mi única idea fue dibujar una historia en la que la mayoría de los personajes de mi infancia morían o era mutilados. Era mejor que Ultimatum, pero también me dio mucho menos dinero.

HISTORIETAS POR DUMMIES - 1

2009-07-28T09:49:00.003+02:00

Sección en la que el famoso Martin Blousson se dedica a analizar historietas de super-héroes de las que no sabe prácticamente nada. ¡A ver si es verdad que hoy en día, las historietas están escritas sólo para los friks y no dan lugar a la llegada de nuevos lectores! Las ilustraciones y epígrafes corren por cuenta del creador del blog)

MARTIN BLOUSSON ANALIZA HOY GREEN LANTERN 44.
(Y cuenta el final, así que ojo)

Primero, un poco de contexto de quien escribe.

Hace poco me contaron que Bruce Wayne se murió. Pregunté quién lo mató, y me dijeron "Darkseid". Creo que estaba en las figuritas de los super amigos, y alguna vez me lo crucé en alguna saga que Nico me pasó alguna vez. Uno medio cara de piedra, azul.

Mirá, si me pongo a hurgar mucho, se me ocurre que era algo así como líder malo en un planeta lejano, como casi medio divino lo suyo, pero ya me puedo estar confundiendo con cualquiera.
Ahora que pienso, ¿no era amarillo?

En fin.
La cosa es que cada vez que me cruzo a mis amigos comiqueros que están en la pomada de estas cosas les pregunto si Bruce Wayne sigue muerto. Hasta ahora sí, pero igual nadie le cree mucho a estas cosas, ¿no?
Así que bueno, vi la tapa y no me sorprendió porque yo ya sabía lo del asunto este del viejo Batman muerto.

Sobre Linterna Verde, lo que sé: antes había uno, después creo que otro, Hal Jordan, que enloqueció porque sufrió mucho y entonces dijo "voy a tomar el poder absoluto para administrar el bien" y se zarpó y eran todos contra él y fue como una sorpresa que al final de todo el malo de esa saga fuera Hal Jordan. Después hubo otro Linterna Verde que era un pibe Kyle algo y que era como una onda más normal pero en un momento si mal no recuerdo por relato de Nicolás también se encuentra la novia muerta en la heladera y sufre mucho.

No perderse la página de Gail Simone sobre las "mujeres en heladeras"

Esas son las cosas que pasan ahora en las historias de súper héroes y que a Nicolás lo hacen quejarse mucho y por eso termina escribiendo notas.

(en este sentido me acordaba de su comentario ayer que hojeaba unas historietas que se compró un amigo y era... mmm... uh, una de Image, no me acuerdo el título. La cosa es que en una viñeta veo a un malo que zaaaaak la atraviesa y destripa a una chica superpoderosa y me causó gracia. Entonces miré las tapas y era gracioso porque de repente en un número había una tapa con un poquito de sangre, en la siguiente había más sangre en la tapa, y en la última era como un baño de sangre. Me imaginaba que con el primero dijeron "uh las ventas subieron un 20%", y así fueron sumando más y más y el número próximo viene con un truco que abrís la revista y te salta un chorrito rojo en la cara).

Ah, y al final Hal Jordan cuando enloqueció parece que era porque estaba como poseído por un ente maligno que lo hizo hacer cosas que no era él, NO era él, señor juez, el viejo truco del buenazo que no controla sus actos oh por todos los cielos.

Bueno ya.

De la tapa después puedo decir que el señor que aparece ahí trepadito a la lápida no tengo ni idea quién es pero por la onda, la sangrecita en la nariz y las venas debe ser uno que también la está pasando medio mal, o tiene un presente oscuro o algo así. ¡Qué miedo!

La primera página tiene una viñeta en particular que es por lo menos rara. Cosas como que el Libro de Oa tiene una leyenda sobre la noche más negra, y que tiene que ver con el poder del "emotional spectrum" (un amigo tenía una zx que nos emocionaba con el "emilio butragueño fútbol" y "la abadía del crimen"), y después en la siguiente los colores con sus emociones correspondientes y eso... bueno. Nada, sigamos adelante. Pero quería decir que eso me impresionó.

Ah, y que apareció una palabra que nunca había visto en inglés: coalescence. Me gustó.

¡¡La siguiente tiene la presentación del "Black Lantern"!! Me imagino que es algo nuevo. El dibujo está bueno, ¿no?

En la siguiente vemos que empieza con el tema de la muerte, parece que se pone serio porque la muerte debería ser para siempre pero en ESE universo algunos engañaron la muerte. Mirá vos, justo que decía lo de Batman arriba. Te imaginás si viene un tipo poderoso y dice "bueeeeno, basta de joda, de ahora en más el que se muere se muere". Quizás hasta sea eso, como ahora cada vez que muere alguien todos piensan "bueno hasta que venga otro y lo reviva", ahora traten de hacer un zácate y listo fin de la fiesta menemista resucitadora.

Bueno, llevo varias páginas al hilo. Viene tranquilo, yo pensé que iba a tener un origen cósmico pero viene medio de niño con fascinación por la muerte. Y eso que todavía no vio ninguna película de Tim Burton.

Bien, justo venía a decir eso, que venía tranquilo, y se nos desmadró todo. Resulta que aparece un personaje raro de la nada (uh, es que no quiero contar todo, hacer el relatito de lo que pasa, ¿no?). Pero le dice "tu interior guarda el portal a la oscuridad absoluta" mientras sostiene en la mano una especie de consolador interestelar que hace "krik krik krik". ¿Será acaso la llave para el portal? ¿cuál será el pasillo de ingreso? ¡Muojojo!

El interior de algunos personajes son un túnel al paraíso, el de otros la puerta de paso a la oscuridad total. Lo importante es entrar y descubrir nuevas emociones.

Ah y mientras alguien lo llama al bicho "atrocitus". No sé muy bien qué agregar. Sigamos.

Mirá vos, el aparato resultó ser una vara... "divining". Que pensé que sería "divine" al principio, algo divino nomás, pero no, divining parece como que viene por el lado de que sirve para descubrir ("water divining" es como el arte de rastrear agua subterránea con la varita loca, por ejemplo).

Water divining

Insiders divining.

Ah, y según lo explica el muchacho: "un aparato que el demonio extraterrestre construyó para absorber poder". Krik krik kri kri.

Mirá qué loco, parece que era un personaje que ya había enfrentado a un Linterna Verde. Está bueno que hace su disfraz con bolsas de cadáveres.

Mierda, en una escena que me recordó al capítulo del avión con John Lightgow

en la peli de la dimensión desconocida: Resulta que lo volvieron a agarrar unos extraterrestres y le buscaron el portal bien adentro (éstos no tienen varas, por suerte tuvieron la delicadeza de abrirle el pecho graciadió).

La cosa es que ahora el tipo detecta la muerte pero lo loco es que empieza con un catálogo de muertes y yo sabía la de Ted Kord pero vi abajo que hay un tal Ralph Dibny, ese no era el Elongated, el que investigaba el asesinato de su mujer en la Identity Crisis...??? Qué loco...

Y que lo digas...

Paráaaa, pará.... ¡La mujer maravilla le partió el cuello a uno! ¡¿Y no me digas que Vic Sage era The Question!? No, ¿no? Porque era Vic algo...

*sigh*

Pero además el Detective Marciano también! ¡Y ese era como super pulenta! Pero el amarillo era su punto débil, ¿no? Como que lo podías matar con uno de esos lápices... ah no, lo del amarillo era con los Linterna Verde... bah, no sé. La cosa es que fue un álbum de fotos de asesinatos muy raro.

¿Quién corno es Tora Olafsdotter? ¿Quién resucitó a alguien que se llama así? Qué loco todo esto.

Todos amamos a Tora Olafsdotter, y a Gail Simone por haberla resucitado.

¡Aaaah, mirá! ¡Es como el recolector de los resucitados!

Bueno, sí, parece que es nomás como la época de los planos de muertes despedazadoras.
Yo pensaba que los chiquitos esos verdes eran buenos, los guardianes de Oa (O-Algo así), pero parece que sirven a alguien más, oscuro y tenebroso. Oooooh.
Y bueno, se acabó. ¡Pero se vienen días oscuros y extraños!
¡A ver para cuándo un despertar de Cthulhu che!

Ah no, eso ya fue con Constantine alguna vez, ¿o no?

Bueno che. Llegó la mano negra de la oscuridad para buscar y arrastrar a los que engañaron la muerte. Al final si triunfa supongo que se da una auto-piña y se manda de nuevo al más allá porque él también termina escapándole a la tumba, pero bueno, habrá que ver. Y supongo que todos nos preguntamos también quién es ese jefe oscurísimo que lo convoca como su servidor.

Yo me juego por este:

RECURSOS NARRATIVOS DE GEOFF JOHNS

2009-07-26T21:00:00.004+02:00

1 - Hablarle al lector friki a través del personaje.

De Green Lantern 44
"Soy tan fuerte como Superman... ¿Por qué todos se olvidan de eso?"

LA VIDA DE UN PERSONAJE DE FICCIÓN TAMBÉN ES VIDA - 1

2009-07-25T20:09:00.014+02:00

Esta es la historia de Superboy-Prime-

Su primera aparición

Existía un mundo en el Multiverso que era el mundo de los lectores. Se llamaba Tierra Prime.

En Tierra Prime vivíamos nosotros, digamos.

Un día un guionista se aburrió de que hubiera un mundo sin super-héroes, e inventó a Ultraa, del que nadie se acuerda.

Otro señor dijo, bueno, si existe uno, pueden existir dos. Por alguna razón, se le ocurrió que ese segundo super-héroe podría llamarse "Superboy".

Este Superboy era, en teoría, hijo de dos personas normales, de apellido Kent, que le ponían Clark a su hijo en homenaje al personaje de historietas famoso.

Para explicar cómo podía ser que tuviera poderes, dijeron que en realidad este Clark Kent era el Kal-El de un universo paralelo, que venía a parar al mundo de los lectores.

Pero al pobre lo inventaron el mismo año que se inventó la Crisis en Tierras Infinitas, que acababa con todos los mundos paralelos, y con la idea de Superboy en general.

A Superboy de tierra Prime nadie sabía dónde metérselo, así que Marv Wolfman, el guionista de la Crisis, le dio el enorme honor de acompañar al Superman de los años 30, el primer y original super-héroe, a una "dimensión paraíso", en compañía de Lois Lane también viejita.

Esta dimensión paraíso quedaba... ejem... dentro de Alexander Luthor.

En esta bonita página vemos cómo Alex abre bien el agujero para que le entren tres personas dentro.
(Bueno, bueno, está bien... él es un "tunel" con el paraíso, así que para ser justos, diré que Alex habre bien su túnel para que tres personas entren en el paraíso...)

Ahí vivieron felices hasta que una tarde de verano, mientras bebia su cuarto mojito, Geoff Johns tuvo ¡¡¡otra brillante idea!!!

Dijo: voy a recuperar el Multiverso. Estoy harto de que nadie hable del mundo pre-Crisis. ¿Por qué, eh? ¿Por qué? De hecho, estoy harto de que las historietas no sean exactamente como yo quiero que sean. Todas ellas. Esto fue el comienzo del plan de dominación mundial de Geoff Johns, del que nos encargaremos más adelante.

Entonces en algo que se llamó Infinite Crisis, Johns devolvió a la "continuidad" actual, a esos personajes metidos dentro de Alexander Luthor.

El primer super-héroe.

ATENCION QUE ESTO TE CAGA TODO INFINTE CRISIS NO LEAS SI NO LEISTE INFINTE CRISIS Y TENES GANAS DE PERDER EL TIEMPO CON UNA SERIE PEDORRA DE AQUELLAS OJO DATE POR AVISADO

En la susodicha se revela que, oh my god, Alexander Luthor es más malo que la mierda, y Superboy Prime es un psicópata desequilibradísimo que quiere hacer cualquier cosa con tal de recuperar "su" tierra.

Esta revelación es así como mega-requete sorprendente, porque hasta entonces los dos personajes habían sido más buenos que Rin Tin Tin y Lassie discutiendo por quién le cede el asiento a la embarazada.

No-me-pregunten-exactamente-qué-pasó-durante-Infinite-Crisis porque, tal como dije en un post anterior, NO IMPORTA. Si quieren tratar de seguir la serie de infortunios incalificables e incoherentes que se forjaron antes, durante y alrededor de esa serie, lean wikipedia, que explica todo con tanto detalle que da miedo.

Cada vez que Superboy le daba una piña a una pared, o algo así, cambiaba algo en la historia, por lo general algo que los guionistas no sabían cómo explicar. Nótese el Aaghhhh!! de bronca con el que Superboy le pega a esa pared, por dios.

El caso es que al final Superboy Prime lo muele a golpes al primer Superman y lo mata desfigurándole la cara (¡Eso es amor a las historietas, Geoff!), mientras que en un ataque de locura, decapita, quema vivos y en general, masacra gran cantidad de personajes de la DC (casualmente la mayoría provenientes de los años 90, la época que Geoff menos quiere).

Pantha decapitada. ¡Pero a no desesperar! ¡Johns la regresa a la vida! Como una zombie descerabrada asesina, pero bueno, tampoco se le pueden pedir peras al Geoff.

Ya por estos tiempo, Superboy Prime empieza a mostrar su carácter de "el lector de historietas", ya que wink wink, proviene del mundo de los lectores de historietas. Todo el tiempo dice cosas como "antes todo era mejor", "desde que nos metimos en Alexander Luthor las cosas no hicieron más que empeorar" y "No sé que te metés en esto, si ni siquiera sos el verdadero Firestorm"

Superboy Prime es encerrado en Oa, el planeta de los Linternas Vedes, y tarda más o menos tres meses en tiempo real en escapar. Lo fuga Geoff Johns, por supuesto, para que participe en sus "Sinestro Wars".

"Qué tal, acá de rodillas Parallax y mi amigo Sinestro, acá arriba Cyborg Superman, el Anti-Monitor y un servidor, Superboy Prime... juntos somos... la Liga de los Nombres Ridículos. "

Aquí ya está clarísima cuál es la idea de Johns con respecto al personaje, ya que poco menos que rompe la cuarta pared cada vez que habla -aunque no lo hace realmente. Ese es otro recurso Johns del que hablaré después, hablarle directamente al lector a través de sus personajes. But I digress...

Las cosas que le pasan a Prime son cada vez más inentendibles e incoherentes. Pero el personaje, al menos, ya está bien marcado: Superboy Prime es el típico fan de historietas quejica, que quiere que las cosas sean como a él le parecen, metido dentro de esas mismas historietas que lo obsesionan. Como a la gente la conoce de leerla, no siente ningún pudor a la hora de destrozar al que le caiga mal -¡destruyendo hasta un planeta entero!- porque, encima de todo, es más poderoso que el mismísimo Superman de la "Nueva Tierra", que es la posta, digamos.

Esta, y no otra, es la historia de Superboy Prime.

(Cómo nota curiosa, me enteré que el tipito o tipita que firma en los foros de DC con este nombre, está contratado por la editorial para hacerlo. Otra ¡genial idea! de Dan Didio y sus secuaces.)

¡Y tiene su propio muñequito!

¿Puede Superboy-Prime ser redimido?

2009-07-23T23:47:00.008+02:00

OJO ESTE POST TE JODE EL FINAL DE FINAL CRISIS: LEGION OF THREE WORLDS

La gracia de la cuarta pared rota se perdió el día en que la Pantera Rosa miró a la pantalla y habló por única vez. Sólo Grant Morrison logró sacarle muchísimo provecho al truquito, con el famoso "puedo verte".

Desde entonces, gente como Brian Michael Bendis, el hombre que dedica 22 páginas de una historieta sólo para los créditos y el título, se han querido hacer los graciosillos con cosas como el "Purple man" de Alias...

"Bueno... yo soy el malo..."

En el caso de Geoff Johns, su personaje, el Superboy de tierra Prime-vuelto-villano, es un ejemplo de su más remanido recurso de guión. Johns nunca hace que una acción tenga una reacción coherente, sino que piensa en la reacción y acomoda de cualquier manera la "historia" para que ese momento llegue. Es un clásico de su estilo: tres o cuatro personajes monologan -siempre pensando en el lector- justificando la espectacularidad de la siguiente página, o bien, el concepto que Johns quiere vendernos. Por eso sus villanos son tan fácilmente vencidos. Johns trabaja para el fan -creo que es la primera vez que un guionista es tan auto-consciente de sus lectores, o bien, les tiene tanto miedo- y por lo tanto sus historias saltan de shock en shock, con pocos puntos argumentales que aglutinen una historia. Es fácil acordarse de la página en la que Parallax y Sinestro se arrodillan ante Cyborg-Superman, Superboy-Prime y el Anti-Monitor (la Legion de los villanos con nombres que dan risa), pero yo, la verdad, no tengo ni idea cómo fue que les ganaron a todos esos. La razón es: da igual. Geoff amontona toda la información con chinches en cuatro viñetas y a otra cosa.
¿Todo esto por qué?
Porque por arte de magia Geoff Johniana, Superboy-Prime (Que hasta hace poco podía considerarse más o menos sutilmente, el equivalente al fan-típico-de-comic-que-se-queja-de-todo) se transforma, al final de Legion of three worlds en...

¡...un típico fan que se queja de todo por internet!

Y no sólo eso, sino que además, se queja en el foro de la página web de DC comics, en un thread que existe realmente, y que se llama: "¿Puede Superboy-prime ser redimido?"

Los frikis que postean en ese foro, y en ese thread en particular, tuvieron un orgasmo de friquez:

"Mejor final de un comic jamás"

"Tenía que postear en este legendario thread"

"Este thread está ahora en continuidad"

"Tenía que estar en este thread" escribe un muchacho emocionado "Me siento parte de la historia. Parte de algo mágico. Lo siento, Prime, pero te jodieron bien. Si es que estás leyendo este thread"

"Felicitaciones Lynnarave por crear algo que es ahora parte de la historia de la DC"

"Superboy Prime, si estás leyendo esto... ¡te amo! Yo iba por vos todo el tiempo."

Las cosas se ponen yanquimente bizarras cuando aparece, por supuesto, el que dice ser Superboy Prime:

"Haceme amigo en el facebook o te arranco los brazos"

"Facebook me rechazó. No creyeron que "Clark Kent" fuera un nombre. Idiotas. No necesito más amigos, los últimos dos eran unos perdedores. Buen trabajo, Alex.

Estoy en twitter, y esos tarados allá en "la nueva Tierra" van a desear que hubiese volado a través de Oa cuando tuve la oportunidad, apenas vean lo que escribo. Y al menos que seas estúpido lo vas a leer en http://twitter.com/Superboy_Prime"

"Alguien tendría que organizar un linchamiento e ir a colgarlo por todo el dolor y la agonía que causó por hacernos leer un personaje tan pedorro como el. Conner es mucho mejor personaje y es el verdadero Superboy y Bart te rompió el culo"

La siguiente es una respuesta de esas que dejan a todos los presentes en silencio, mirándose incómodamente, tratando de entender qué tan en serio es lo que se dice:

"Tu linchamiento de perdedores no va a poder hacer nada contra alguien como Superboy Prime. He incluso si no tiene sus poderes, siempre habrá gente dueña de armas, como yo, que felizmente lo defenderemos de tarados y mamertos como vos."

Cri...cri...

¿Tenías miedo de que las historietas de super-héroes se terminaran transformando en un ghetto para los inciados con conexión a internet y mucho tiempo entre las manos? ¡Demasiado tarde! Ahora las historietas tratan de los que escriben sobre ellas en internet, en un círculo que terminará fagocitándose la industria, como el monstruo-aspiradora de Submarino Amarillo.

De todos modos, no temas por tu seguridad virtual...

...escribiendo con dos deditos no creo que Clark llegue muy lejos.

LEGION OF THREE WORLDS número 5 EN CINCO VIÑETAS

2009-07-23T22:50:00.010+02:00

"Antes era blanca y buena... ahora...

¡¡¡ES NEGRA Y MALA!!!"

*sigh*

"Escucha, necesito que conectemos nuestro anillos de la Legión, así utilizaremos tu electricidad para ampliar sus capacidades de comunicación."

"¿...eh? Eso no tiene ningún sentido"
"Escucha, necesito que conectemos..."
"Rokk, por dios, ¿qué tiene que ver mi electricidad con...?"
"... Escucha, necesito que..."
*Suspiro* (leyendo el guión sin ganas) "¿Para qué?"
"Geoff necesita una de sus clásicas presentaciones para...."

"...la fanboy splash page!!"
Tomá tu cheque, George.

¡Premio al que los nombre a todos de izquierda a derecha mirando este dibujo sin hacerle click!

"¿De qué se trató todo esto?"

"Bueno, Brainy necesitaba un corte de pelo"

MIS MOMENTOS FAVORITOS DE THE BLACKEST NIGHT número 1

2009-07-22T19:30:00.008+02:00

"Si tenés algo que decir, Booster, decilo ahora. Tenemos muchas tumbas a las que ponerles flores hoy"

En otras palabras, "a ver si apuramos el trámite, querido, un Ave María para el mejor amigo que tuviste jamás que murió asesinado en gran parte por que gente como yo lo ignoramos, y vamos terminando, que ya sabés cómo se pone Ollie si no estoy en casa cuando él vuelve." Sabemos que Oliver es ese tipo de hombre, pero... un poco de tacto, Dinah, por el amor de grog...

"Parecen anillos negros."
"¿Negros? ¡Pero eso es como el peor color jamás!"

"No te ofendas, John"
"No hay problema. Me pasa todo el tiempo."

"El destino y el amor no son la misma cosa"

Sólo un ejemplo más de la filosofía de galletita de la suerte de Facebook con el que Johns viene inundando todas las cosas Linterna Verde de un tiempo a esta parte. A veces se vuelve ilegible... además, todos sabemos que el amor, en realidad...

...es una minita bien buena con tetas anatómicamente extraordinarias, agarradas a un traje imposible que las deja semidesnudas y con una estrella dibujada en el lugar de vello púbico.

Y por supuesto, lo que justificó el número:

Tanto hablar de amor, tanto hablar de amor...

"Dios... está tan dura"

"No sólo eso, sino que además se abre como una mano! Es muy práctica a la hora de leer y abrir puertas al mismo tiempo."

¡Gracias, Geoff!

DIEZ RAZONES POR LAS QUE WATCHMEN ES MUCHO PEOR DE LO QUE PODRÍA HABER SIDO.

2009-07-21T22:13:00.010+02:00

1

El maquillaje.

Para qué esto...

...si podemos tener esto!

¿Para qué contratar a una de las actrices más buenorras y talentosas del mundo, si el 80% de la película las vas a tener cargando en la cara los intentos fallidos del equipo de maquillaje de Benjamin Button? ¿Cuándo van a aprender los cineastas que la gente joven maquillada de vieja NUNCA ES CREÍBLE Y SE VE PARA EL CULO?

2

Las escenas de lucha.

Alguien debería haberle informado al visionario director Zack Snyder que la cámara lenta en las escenas de acción pasó de moda el día que se estrenó Matrix Revolutions. Pero más allá de eso, la idea de la historieta original, si me disculpan que diga una cosa así, es precisamente sacarle todo tipo de glamour a la violencia, transformarla en algo sucio y mundano. El visionario director Zack Snyder hace exactamente todo lo contrario, volviendo la violencia una fantasía adolescente llena de poses de lucha a lo Hector Hecheverría, miradas de deseo de película porno y bailarines del Bolshoi.

Pase, pase, el problema en el caño lo tengo en mi habitación...

3

La adaptación.

Al contrario de lo que Brian Michael Bendis cree, la historieta no es cine. Una historieta puede tener las mismas características narrativas que una novela: amplio desarrollo de personajes secundarios, intercalado de eventos que no tienen relación aparente entre sí, juego de tiempo -perdiéndose durante horas-años, por ejemplo, en un mínimo instante de reflexión-, mientras que el cine, o al menos el cine de Hollywood, debe ser lineal, y en lo posible, estar estructurado en tres actos bien claros. Por eso adaptar una novela no es copiar capítulo a capítulo cada página, esperando que al final "todo pegue". Hay un ejemplo clarísimo. Cuando en 1960 Kubrick adaptó junto con el mismo Nabokov la novela Lolita, los cambios realizados no fueron solamente para escapar de la censura, sino para escapar de una mala película. Kubrick y Nabokov no se dedicaron a bajar el tono de las intensas escenas sexuales literarias, sino que agregaron nuevos juegos, momentos puramente cinematográficos que sumaban a la historia que se estaba contando. Treintaypico de años después, Adrian Lyne hizo exactamente lo contrario: adaptó Lolia copiando casi al milímetro cada palabra de la novela y con la ayuda de un actor inmenso, Jeremy Irons. Pero el resultado, a pesar de la exactitud y el talento de los participantes, fue una película mediocre. Lo que quiero decir es que ADAPTAR UNA HISTORIETA AL CINE NO ES PONER EN LA PANTALLA CADA DIBUJITO IGUAL QUE ESTA EN EL PAPEL, visionario director! Watchmen es una novela con miles de vericuetos. Por más extras con dibujos animados y falsos documentales que metas, es sencillamente imposible traspasarlo TODO a la pantalla. Seria como querer que la película de Rayuela se viese salteando los capítulos. Se proyecta la película en dos salas simultáneas. El que quiera ver la escena que sigue, pase a la otra sala. El que no, quédese. ¡NO SE PUEDE!

4

La música

Sólo diré una cosa. Cuando estaba en el cine y de pronto empezó a sonar "Neunundneunzig Luftballons" inmediatamente pensé: "Qué rington más raro tiene esa persona que se olvidó de apagar el celular". Y dentro de todo la idea podría llegar a ser buena, si no hubieran hecho sonar todo como una radio de éxitos un domingo por la tarde. ¡Hasta de Mozart eligieron su "Help!"! Como dijo alguien por ahí, esa escena de sexo al ritmo del Aleluya de Leonard Cohen parecía una publicidad de Viagra.

5

Los diálogos.

El comediante caga a tiros a un grupo de jóvenes protestones, y el Búho Nocturno, que está escandalizado, en lugar de detenerlo, discutirle, pararle la mano, en ese insoportable tono quejica (el mismo de este blog) que mantiene toda la película, le pregunta:

"Pero... ¿qué le pasó al sueño americano?"

Ufff

Una vez más, hay cosas que están hechas para que brillen en el papel, y no en la pantalla. Gran parte de los diálogos quedan acartonadísimos y ridículos dichos por todos los actores, incluso los que están genial, como mi adorada Carla o el que hace del Dr. Manhattan.

El gore.

No necesita mucha explicación. Tan distrayente como son las canciones sacadas de la galera, son las escenas de gore sangriento porque sí. Una vez más, el intento de volver realista la violencia queda olvidada por una violencia de folletín, una vez más una fantasía adolescente. Quiero decir, a todos nos gustaba leer Lobo's back... hasta que cumplimos los 18.

El reloj del apocalipsis

En la historieta sutilmente introducido en la contraportada y el titular de un periódico, nos golpean con él en la cabeza durante toda la película, y vamos a ver, es una idea bastante ridícula de por sí.

El final.

De este tema se ha hablado ya lo suficiente. El ataque realizado por el Dr. "MANHATTAN", el dios americano, el que ayudó a que Estados Unidos ganara la guerra de Vietnam y se transformara en una Überpotencia, ataca al resto del mundo, y a nadie se le ocurre culpar a los Estados Unidos. "¡Pero si era su arma favorita!" "¿De qué me estás hablando?" "Del Dr. Manhattan!" "No lo conozco" "El tipo que mide cien metros de altura, es azul y anda todo el día con la pinga al aire!" "Ni idea.Vení cantemos por la paz." La única opción lógica es la de un ataque extraterrestre, pero no porque Alan-Moore-así-lo-escribió, sino porque caso contrario, el plan de Ozymandias sencillamente NO TIENE NINGUN SENTIDO. Si un pulpo gigante te parece más ridículo que un nudista de 100 metros de altura, bueno, elegí cualquiera de los otros mil millones de posibles ataques extraterrestres que puedan empezar a imaginarse.

9

La silicona.

La que en general destila toda la película. La puesta en escena dura, los trajes brillosos, la cámara lenta, la violencia estilizada, los diálogos dichos con demasiada, siempre tan demasiada seriedad, todo le da un aire artificial, profundamente norteamericano, trivial-de-Wal-Mart.

La oportunidad perdida.

Al no ser posible una secuela, nos perdimos la oportunidad de hacer de la historieta que cambió el género de los super-héroes para siempre, una película que cambiara el género del cine de super-héroes para siempre.

Bienvenidos.

2009-07-21T21:07:00.002+02:00

A todo el mundo le gustó Dark Knight Returns. Todos sabemos que Neil Gaiman escribe bien y que el Capitán America señalándose la "A" de la frente y gritando: "¿Te pensás que esta A es por Francia?" es uno de los mejores momentos de la historieta yanqui. Hablar de eso es redundante y aburrido.
Pero... qué linda se pone la cosa cuando alguien aparece y dice: "Blackest Night es la historieta más hiperbolizada, cursi, ridícula y mal escrita de la historia del universo" "Greg Land es pornografía sin la parte divertida" o "Nunca entendí por qué carajo la misma gente que hace 15 años le lamía la planta de los pies a Rob Liefeld, ahora quiere lincharlo virtualmente cada vez que el pobre hombre intenta hacer unos pesos". Este es el blog para la gente que pasa de las críticas amables y entusiastas, y busca esa que le recomienda a un dibujante que se dedique a las artesanías.
Y no vamos a hablar de otra cosa que no sea historieta estadounidense de super-héroes. Corto Maltés es otra cosa. Maus está muy bien, si no fuese la obra de arte número ocho mil quinientos millones acerca del holocausto. ¡Hasta a Magneto lo usaron hace poco para hacer una "testimonial" aventura de mutantes que recuerde al holocausto! ¡Con tantos genocidios para elegir! Love and Rockets, Moebius, todo muy lindo. Pero aquí se habla de Spider-Man, Batman, la Legion de Super-heroes y me voy a pensar si mencionamos a Superboy porque usa jeans y zapatillas y eso, la verdad, es medio raro.