Hice cuatro viñetas para una página que se llama Fuck Yeah Comic Secrets.

La primera fue muy bien apreciada, la segunda también, la tercera bastante y la cuarta para nada, sin embargo es mi favorita.

Verdades dichas por villanos - IV

"Déjenme contarles cómo es el mundo. No hay bien ni mal. No hay autoridad ni ley. Todos los policías son corruptos. Todos los políticos están involucrados. La religión es un engaño, y las conspiraciones, verdades. Y no hay cielo ni infierno, no hay castigo en la próxima vida. Y sólo porque hayamos nacido en este manicomio no quiere decir que tengamos que aceptarlo. No tenemos que hacerlo. Yo tomo lo que quiero. Y ustedes deberían hacerlo también."

Mysterio, en Ultimate Spider-Man (vol.2) n.2, por Brian Michael Bendis.

VERDADES DICHAS POR VILLANOS - 3

"La razón por la que el padre de tu hijo está herido o muerto, es que Nick Fury le declaró a la guerra a un país sin consentimiento. Engañó tontamente a una docena de héroes americanos para que lo siguieran alrededor de medio mundo en nombre de lo que él cree que es correcto y bueno. Lo gracioso es que, si nosotros hacemos eso... cuando nosotros hacemos eso, somos los malos. Se nos considera terroristas. Lo que no entiende, lo que nunca entendió acerca de Hydra, es que la única diferencia entre ellos y nosotros, es que nosotros no nos envolvemos en una bandera. ¿Cuál de los dos es el terrorismo? De verdad. SHIELD no es el no-va-más de la vida y la libertad. No tienen razón. Son matones con bolsillos grandes. Son empresarios de la peor calaña. ¡Y nosotros vamos a detenerlos!"

¡SÍ! ¿Dónde hay que firmar? ¡Hail, Hydra!

(De una anónima representante de Hydra a Jessica Jones, en The Pulse n.12, por Brian Michael Bendis y Michael Gaydos)

LA VIDA DE UN PERSONAJE DE FICCIÓN TAMBÉN ES VIDA - 2

Hoy: JESSICA JONES

Pero... ¿quién es Jessica Jones?


Jessica Jones es un invento de Brian Michael Bendis, un escritor que es fantástico armando historias excitantes y llenas de emoción, a las que nunca, nunca jamás sabe cómo terminar.

La creó para protagonizar directamente su propia serie, "Alias". Nada que ver con la de la televisión, por suerte. En Alias, Jessica es una ex-superheroína que pasó por los años 80 con más pena que gloria, y hoy en día se dedica a beber y autodestruirse al tiempo que mantiene su propia agencia de detectives, llamada como el título de la historieta.



La serie fue la primera del nuevo sello más "adulto" de la Marvel, "MAX". Al contrario que Vertigo, la adultez de Max se refleja únicamente en la capacidad de decir malas palabras y ser ultraviolento, aunque cualquiera que haya tenido la mala pata de posar sus ojos en Ultimatum sabrá que tampoco hay mucho de privilegio por ese lado.

¿Hablan de mí?

Por lo tanto, Jessica Jones dice "FUCK!" y "SHIT!" y "MOTHERFUCKING!" un montón. Pero está bien, porque si Jessica existiese de verdad, también lo diría un montón. Su personaje simplemente es así. Y además, cuando se siente sola, va y tiene sexo. Y no es que tenga que estar pateando hombres para sacárselos de encima. Es guapa, claro, pero no es, digamos, Ms.Marvel, o She-Hulk. Es simplemente una mujer bastante guapa, como el 99.9% de las mujeres guapas que conocemos o conoceremos personalmente en nuestras vidas.

No faltó quien viera en la sana costumbre de coger cuando le diera la gana de Jessica Jones lo que vulgarmente se conoce como una trotacalles.

"Vos sos su hermano, Danny. Y este bebé es suyo"
"Eso decis vos."

Y no hablo aquí sólo del ex-compañerito de aventuras de Luke Cage, sino de los amigables lectores norteamericanos, que inundaron la internet diciendo que las mujeres deben atenerse sólo a una pareja toda la vida, o como mucho, si son medio putas, a dos. No creo estar exagerando. Siempre sucede cuando personajes femeninos viven sus vidas sexuales con naturalidad en el mundo del super-heroe norteamericano. Esa es una de las cosas que hacen llorar a Jessica Jones.

Jessica es un personaje complejo. No siempre toma las decisiones correctas en su vida. No siempre está segura de lo que quiere. No siempre tiene hacer el bien como prioridad. Es, más o menos, un ser humano. Lo más parecido que podrá encontrarse, al menos, en este mundillo que nos compete.

Jessica se enamoró de Luke Cage, el artista antiguamente conocido como Power Man (no Power Boy), de quien Brian Michael Bendis está perdidamente enamorado, y está bien, porque lo transformó de esto:

¡Sweet Christmas!

en esto:

¡Sweet Christmas!

Bendis creyó que la historia de Jessica tenía que ser "trasladada" de alguna forma al universo Marvel menos adulto (---ok) y decidió cerrar "Alias" apenas en el número 28, para pasar a "The Pulse", otra serie donde Jessica ya no era protagonista, ni tampoco podía decir malas palabras, pero sí podía tener una hija con Luke Cage. Algo que dio lugar a la mejor imagen de Wolverine jamás:

¡Es Zeppo Marx!

Así que al final, ¿quién es Jessica Jones? Una mujer que muy a su pesar, tiene ciertos poderes, y se vio envuelta en el pasado con algunas cosas oscuras y difíciles de olvidar. Una mujer que tuvo la buena y mala suerte de verse envuelta en historias de tipos y tipas vestidos para carnaval, con cuerpos y rostros sacados de una Plaboy, que se pasan dándose patadas porque sí. En resumidas cuentas, una embajadora de la raza humana en el universo estereotipado, hiper-ventilado y siliconizado de los fantásticos super-héroes norteamericanos.

"¿(Nick Fury) te pidió que fueras agente de SHIELD?"
"Sí. No."
"¿Eh?"
"Hace un par de años me pidió medio que tipo que dirija a los Vengadores."
"¿En serio? ¿Y dijiste que no?"
"Sí"
"¿Por qué?"
"Puf... qué te parece. ¿Quién querría vivir así todos los días?"

Me gusta Jessica Jones, y por eso

¡¡¡ODIO CUANDO LA QUIEREN HACER LLORAR!!!!

¿Puede Superboy-Prime ser redimido?

OJO ESTE POST TE JODE EL FINAL DE FINAL CRISIS: LEGION OF THREE WORLDS

La gracia de la cuarta pared rota se perdió el día en que la Pantera Rosa miró a la pantalla y habló por única vez. Sólo Grant Morrison logró sacarle muchísimo provecho al truquito, con el famoso "puedo verte".


Desde entonces, gente como Brian Michael Bendis, el hombre que dedica 22 páginas de una historieta sólo para los créditos y el título, se han querido hacer los graciosillos con cosas como el "Purple man" de Alias...

"Bueno... yo soy el malo..."

En el caso de Geoff Johns, su personaje, el Superboy de tierra Prime-vuelto-villano, es un ejemplo de su más remanido recurso de guión. Johns nunca hace que una acción tenga una reacción coherente, sino que piensa en la reacción y acomoda de cualquier manera la "historia" para que ese momento llegue. Es un clásico de su estilo: tres o cuatro personajes monologan -siempre pensando en el lector- justificando la espectacularidad de la siguiente página, o bien, el concepto que Johns quiere vendernos. Por eso sus villanos son tan fácilmente vencidos. Johns trabaja para el fan -creo que es la primera vez que un guionista es tan auto-consciente de sus lectores, o bien, les tiene tanto miedo- y por lo tanto sus historias saltan de shock en shock, con pocos puntos argumentales que aglutinen una historia. Es fácil acordarse de la página en la que Parallax y Sinestro se arrodillan ante Cyborg-Superman, Superboy-Prime y el Anti-Monitor (la Legion de los villanos con nombres que dan risa), pero yo, la verdad, no tengo ni idea cómo fue que les ganaron a todos esos. La razón es: da igual. Geoff amontona toda la información con chinches en cuatro viñetas y a otra cosa.
¿Todo esto por qué?
Porque por arte de magia Geoff Johniana, Superboy-Prime (Que hasta hace poco podía considerarse más o menos sutilmente, el equivalente al fan-típico-de-comic-que-se-queja-de-todo) se transforma, al final de Legion of three worlds en...

¡...un típico fan que se queja de todo por internet!

Y no sólo eso, sino que además, se queja en el foro de la página web de DC comics, en un thread que existe realmente, y que se llama: "¿Puede Superboy-prime ser redimido?"

Los frikis que postean en ese foro, y en ese thread en particular, tuvieron un orgasmo de friquez:

"Mejor final de un comic jamás"

"Tenía que postear en este legendario thread"

"Este thread está ahora en continuidad"

"Tenía que estar en este thread" escribe un muchacho emocionado "Me siento parte de la historia. Parte de algo mágico. Lo siento, Prime, pero te jodieron bien. Si es que estás leyendo este thread"

"Felicitaciones Lynnarave por crear algo que es ahora parte de la historia de la DC"

"Superboy Prime, si estás leyendo esto... ¡te amo! Yo iba por vos todo el tiempo."

Las cosas se ponen yanquimente bizarras cuando aparece, por supuesto, el que dice ser Superboy Prime:

"Haceme amigo en el facebook o te arranco los brazos"

"Facebook me rechazó. No creyeron que "Clark Kent" fuera un nombre. Idiotas. No necesito más amigos, los últimos dos eran unos perdedores. Buen trabajo, Alex.

Estoy en twitter, y esos tarados allá en "la nueva Tierra" van a desear que hubiese volado a través de Oa cuando tuve la oportunidad, apenas vean lo que escribo. Y al menos que seas estúpido lo vas a leer en http://twitter.com/Superboy_Prime"

"Alguien tendría que organizar un linchamiento e ir a colgarlo por todo el dolor y la agonía que causó por hacernos leer un personaje tan pedorro como el. Conner es mucho mejor personaje y es el verdadero Superboy y Bart te rompió el culo"

La siguiente es una respuesta de esas que dejan a todos los presentes en silencio, mirándose incómodamente, tratando de entender qué tan en serio es lo que se dice:

"Tu linchamiento de perdedores no va a poder hacer nada contra alguien como Superboy Prime. He incluso si no tiene sus poderes, siempre habrá gente dueña de armas, como yo, que felizmente lo defenderemos de tarados y mamertos como vos."

Cri...cri...

¿Tenías miedo de que las historietas de super-héroes se terminaran transformando en un ghetto para los inciados con conexión a internet y mucho tiempo entre las manos? ¡Demasiado tarde! Ahora las historietas tratan de los que escriben sobre ellas en internet, en un círculo que terminará fagocitándose la industria, como el monstruo-aspiradora de Submarino Amarillo.

De todos modos, no temas por tu seguridad virtual...

...escribiendo con dos deditos no creo que Clark llegue muy lejos.

DIEZ RAZONES POR LAS QUE WATCHMEN ES MUCHO PEOR DE LO QUE PODRÍA HABER SIDO.

1

El maquillaje.


Para qué esto...

...si podemos tener esto!

¿Para qué contratar a una de las actrices más buenorras y talentosas del mundo, si el 80% de la película las vas a tener cargando en la cara los intentos fallidos del equipo de maquillaje de Benjamin Button? ¿Cuándo van a aprender los cineastas que la gente joven maquillada de vieja NUNCA ES CREÍBLE Y SE VE PARA EL CULO?

2

Las escenas de lucha.

Alguien debería haberle informado al visionario director Zack Snyder que la cámara lenta en las escenas de acción pasó de moda el día que se estrenó Matrix Revolutions. Pero más allá de eso, la idea de la historieta original, si me disculpan que diga una cosa así, es precisamente sacarle todo tipo de glamour a la violencia, transformarla en algo sucio y mundano. El visionario director Zack Snyder hace exactamente todo lo contrario, volviendo la violencia una fantasía adolescente llena de poses de lucha a lo Hector Hecheverría, miradas de deseo de película porno y bailarines del Bolshoi.

Pase, pase, el problema en el caño lo tengo en mi habitación...

3

La adaptación.

Al contrario de lo que Brian Michael Bendis cree, la historieta no es cine. Una historieta puede tener las mismas características narrativas que una novela: amplio desarrollo de personajes secundarios, intercalado de eventos que no tienen relación aparente entre sí, juego de tiempo -perdiéndose durante horas-años, por ejemplo, en un mínimo instante de reflexión-, mientras que el cine, o al menos el cine de Hollywood, debe ser lineal, y en lo posible, estar estructurado en tres actos bien claros. Por eso adaptar una novela no es copiar capítulo a capítulo cada página, esperando que al final "todo pegue". Hay un ejemplo clarísimo. Cuando en 1960 Kubrick adaptó junto con el mismo Nabokov la novela Lolita, los cambios realizados no fueron solamente para escapar de la censura, sino para escapar de una mala película. Kubrick y Nabokov no se dedicaron a bajar el tono de las intensas escenas sexuales literarias, sino que agregaron nuevos juegos, momentos puramente cinematográficos que sumaban a la historia que se estaba contando. Treintaypico de años después, Adrian Lyne hizo exactamente lo contrario: adaptó Lolita copiando casi al milímetro cada palabra de la novela y con la ayuda de un actor inmenso, Jeremy Irons. Pero el resultado, a pesar de la exactitud y el talento de los participantes, fue una película mediocre. Lo que quiero decir es que ADAPTAR UNA HISTORIETA AL CINE NO ES PONER EN LA PANTALLA CADA DIBUJITO IGUAL QUE ESTA EN EL PAPEL, visionario director! Watchmen es una novela con miles de vericuetos. Por más extras con dibujos animados y falsos documentales que metas, es sencillamente imposible traspasarlo TODO a la pantalla. Seria como querer que la película de Rayuela se viese salteando los capítulos. Se proyecta la película en dos salas simultáneas. El que quiera ver la escena que sigue, pase a la otra sala. El que no, quédese. ¡NO SE PUEDE!

4

La música

Sólo diré una cosa. Cuando estaba en el cine y de pronto empezó a sonar "Neunundneunzig Luftballons" inmediatamente pensé: "Qué ringtone más raro tiene esa persona que se olvidó de apagar el celular". Y dentro de todo la idea podría llegar a ser buena, si no hubieran hecho sonar todo como una radio de éxitos un domingo por la tarde. ¡Hasta de Mozart eligieron su "Help!"! Como dijo alguien por ahí, esa escena de sexo al ritmo del Aleluya de Leonard Cohen parecía una publicidad de Viagra.

5

Los diálogos.

El comediante caga a tiros a un grupo de jóvenes protestones, y el Búho Nocturno, que está escandalizado, en lugar de detenerlo, discutirle, pararle la mano, en ese insoportable tono quejica (el mismo de este blog) que mantiene toda la película, le pregunta:

"Pero... ¿qué le pasó al sueño americano?"

Ufff

Una vez más, hay cosas que están hechas para que brillen en el papel, y no en la pantalla. Gran parte de los diálogos quedan acartonadísimos y ridículos dichos por todos los actores, incluso los que están genial, como mi adorada Carla o el que hace del Dr. Manhattan.

6

El gore.

No necesita mucha explicación. Tan distrayente como son las canciones sacadas de la galera, son las escenas de gore sangriento porque sí. Una vez más, el intento de volver realista la violencia queda olvidada por una violencia de folletín, una vez más una fantasía adolescente. Quiero decir, a todos nos gustaba leer Lobo's back... hasta que cumplimos los 18.

7

El reloj del apocalipsis

En la historieta sutilmente introducido en la contraportada y el titular de un periódico, nos golpean con él en la cabeza durante toda la película, y vamos a ver, es una idea bastante ridícula de por sí.

8

El final.

De este tema se ha hablado ya lo suficiente. El ataque realizado por el Dr. "MANHATTAN", el dios americano, el que ayudó a que Estados Unidos ganara la guerra de Vietnam y se transformara en una Überpotencia, ataca al resto del mundo, y a nadie se le ocurre culpar a los Estados Unidos. "¡Pero si era su arma favorita!" "¿De qué me estás hablando?" "Del Dr. Manhattan!" "No lo conozco" "El tipo que mide cien metros de altura, es azul y anda todo el día con la pinga al aire!" "Ni idea.Vení cantemos por la paz." La única opción lógica es la de un ataque extraterrestre, pero no porque Alan-Moore-así-lo-escribió, sino porque caso contrario, el plan de Ozymandias sencillamente NO TIENE NINGUN SENTIDO. Si un pulpo gigante te parece más ridículo que un nudista de 100 metros de altura, bueno, elegí cualquiera de los otros mil millones de posibles ataques extraterrestres que puedan empezar a imaginarse.

9

La silicona.

La que en general destila toda la película. La puesta en escena dura, los trajes brillosos, la cámara lenta, la violencia estilizada, los diálogos dichos con demasiada, siempre tan demasiada seriedad, todo le da un aire artificial, profundamente norteamericano, trivial-de-Wal-Mart.

10

La oportunidad perdida.

Al no ser posible una secuela, nos perdimos la oportunidad de hacer de la historieta que cambió el género de los super-héroes para siempre, una película que cambiara el género del cine de super-héroes para siempre.