Golpe bajo de la semana - 2

¡Y si el recuerdo del primer dientecito de Bobby antes de que lo aplastara un automóvil no te pareció suficiente, qué te parece...

¡¡EL BEBE ZOMBIE ASESINO DEL INFIERNO!!
que se pone pantaloncitos por pudor.

Lo positivo: Donn Troy tiene mejores tetas que Mia Farrow. Y probablemente sea mejor actriz también.

Volveré y seré sillones.

Amigos (tres) lectores, tras largo hiato y descanso bla bla pronto intentaré regresar a esta bonita tarea. Si la espera les resulta insoportable, les dejo el consejo de mi querido amigo Floyd Lawton, Deadshot.

“Al diablo con todo. Suicidémonos.”

A lo que Tora Olafsdotter contesta,

¡Hasta pronto!

Golpe bajo de la semana

"A Robert le acababa de salir su segundo diente"

Donna Troy, hablando de su hijo muerto en un accidente de coche. (Blackest Night: Titans - 1. J.T. Krul, Ed Benes)

Lo voy a decir sin vueltas.

"Todas mis muñecas en línea, como fichas de dominó. Lo que me pasó a mí, le pasó a Gotham. Sacás la mirada del espejo por un momento, y cuando volvés a mirar... los chanchos se meten. Oink Oink"

NO ENTIENDO EL BATMAN & ROBIN DE GRANT MORRISON

¿Está muy mal?

¿Por qué la gente no quiere a Andrés Accorsi?

Hace como cientoveintidós años, fui con mi amigo Martin Blousson a Fantabaires. Yo fui porque ya entonces era un friki de aquellos, y Martin fue porque a ese Fantabaires estaba invitado Neil Gaiman. Yo no había leído todavía el Sandman completo, pero sí había comprado el último número y quería que Gaiman me lo firmara. Primera y única vez que hice eso en mi vida. Creo que Diego Casamiquela tiene todavia ese número en su casa. ¿O era Martín? No tengo idea.

No sólo me lo hice firmar, sino que hice cola para que me lo firmase. Durante cinco segundos estuve frente a Neil Gaiman, que escribió: "Para Nataniel, sweet dreams", después de que un tipito pusiera en un papel cómo se deletreaba Nataniel en castizo.

Esa noche, Neil Gaiman dio una charla. Martin le preguntó por su relación con Tori Amos (por aquel entonces la conocía su familia, Neil Gaiman, Martin y otras cuatro personas en Australia), y hubo frikis que se quejaron en voz alta porque la pregunta les había parecido aburrida. Ellos querían saber probablemente el número de calzado de Morfeo.

Esa noche, también, me reí de Andres Accorsi. Accorsi hacía de traductor de Gaiman. Lo hacía bien, claro. Pero a veces se equivocaba, o se trababa. Y en esos casos, el 70% de la gente se reía de él. A los gritos. Lo insultaban. Tal vez, para ser honestos, se haya equivocado más de una vez. Hasta Neil Gaiman comentó en un momento, confundido, "tal vez debiéramos buscar otro intérprete" Lisandro Dipasquale, que había llevado un grabador, se reía con ganas. Martin se reía moderadamente. Yo me reía con ganas. Hasta que en un momento, crucé mi mirada con una pareja de jóvenes. Eran más grandes que nosotros (todos eran más grandes que nosotros por entonces), vestían como extras en la versión argentina de Sandman, pero parecían ajenos por completo a la friquez del ambiente. Y me miraban con esa cara con la que yo miro a los hinchas de futbol enloquecidos, a los que patean tachos de basura por la calle, a los que fuman junto a sus hijos bebés. Era una mirada llena del más completo desprecio hacia mi idiotez, y la de los que eran como yo. Y como lo que la gente pensara de mí ha sido siempre muy importante en mi vida, en ese momento dejé de reír. Y me planteé, automáticamente, de qué me estaba riendo. Y la siguiente pregunta fue inevitable:

¿POR QUE LA GENTE NO QUIERE A ANDRES ACCORSI?

Buscando su nombre en google, vi que, en realidad, los comentarios hacia él no son malos. Tal vez yo me rijo por una idea anticuada, la de finales de los '90. Por aquel entonces, Perfil ya había fracasado bastante escandalosamente, después de haber anunciado una serie de fantásticas novedades que nunca salieron. La memoria de las traducciones de Accorsi era muy reciente.

Es que Accorsi traducía las historietas de super-héroes que su publicaron en Argentina durante varios años. Y las traducía bien. Aunque mantenía el tono de "tú", cosa que me imagino sería orden editorial, él intentaba meterle un poco de lunfardo, o alguna que otra palabra aporteñada. Eso a mí me gustaba mucho. También tenía como ley intocable no dejar ningún nombre de superheroe en inglés, a excepción de Superman y Batman. Así estaban Flecha Verde, Linterna Verde, Misil Rojo... pero también cosas más dudosas como Bicho Azul, Astro Dorado... Fuego Nuclear por Firestorm. Y las absolutamente imperdonables, como Astroman. Por Starman. En serio.

Que fuera Flushman (el hombre-tirar de la cadena) en lugar de Flash, no tuvo nada que ver con él. Hace un tiempo tuve el inmenso honor de que me escribiese un par de mails (vio que comentaba cosas sobre el tema historietas de Perfil en el foro de la DC... sí, el mismo donde postea Superboy-Prime.). Al parecer, alguien de la editorial inventó el fantástico nombre Flush-Man y no quiso saber nada con la legión de alternativas que Accorsi y los suyos habían presentado. Fue recién al leer este mail, como 17 años después de la salida del FlushMan número 1, que me di cuenta de que Flushman se pronunciaba "Flash-man".

Accorsi era conocido también por dirigir la revista "Comiqueando". En esa revista, uno podía leer a un montón de amigos muy frikis, que se notaba que leían todos lo mismo, les gustaban las mismas cosas, y comentaban acerca de ellas utilizando practicamente siempre las mismas palabras. "Joya inenarrable" y "cebado" vienen a la mente. Es en esa misma revista, donde uno podia también leer críticas al trabajo de Ralf König, en las que el crítico alababa la gracia y el arte de König, pero le daba un 8 en lugar de un 10 por el "asco" que le causaban las escenas de sexo entre hombres

como esta

Más allá de todo eso, Comiqueando era la revista que todos los fans y grupos de amigos frikis hubieran querido sacar, pero no sacaron. Eso es un mérito maravilloso que distingue a un tipo de personas de otras siempre.

No sé muy bien cual fue la razón de que nos hubiéramos reído de Accorsi aquella noche. Tal vez fuera su actitud de celebridad, compartida con todos los cuatro o cinco que pocos meses atrás se sentaban a tomar coca-cola en el mini-puestito del Club del Comic que quedaba en la galería de la calle Rivadavia, y que de pronto se vieron transformados en mega-stars del ambiente. Rafael de la Iglesia, por amor de dios, parecía Booker.


Tal vez fuera la actitud pedante con la que atendían a la gente. Cuando el club del comic era chiquito, yo, que era un negado social, a veces me quedaba charlando con quien sea que estuviera ahí. Pero después del fragante éxito de Comiqueando, las Perfil, Fantabaires y la mar en coche, sacarle un "Si no está ahí no está" a un vendedor era para mí casi imposible. O quizás fuese lo horrendamente escrita que estaba la mayoría de la revista, con esas reseñas en un estilo de la "yeca" forzado, su odio a cualquier cosa Marvel, el impresentable Cazador.

O quizás, y digo sólo quizás, fuese la clásica, elemental envidia de aquellos que no hacen nada, y descubren que quejarse de los que sí hacen da satisfacción, y alivia el sentimiento de inutilidad, o de fracaso personal.



Eso sí, Accorsi... ¿Astroman? ¡En qué estabas pensando!

VERDADES DICHAS POR VILLANOS - 3

"La razón por la que el padre de tu hijo está herido o muerto, es que Nick Fury le declaró a la guerra a un país sin consentimiento. Engañó tontamente a una docena de héroes americanos para que lo siguieran alrededor de medio mundo en nombre de lo que él cree que es correcto y bueno. Lo gracioso es que, si nosotros hacemos eso... cuando nosotros hacemos eso, somos los malos. Se nos considera terroristas. Lo que no entiende, lo que nunca entendió acerca de Hydra, es que la única diferencia entre ellos y nosotros, es que nosotros no nos envolvemos en una bandera. ¿Cuál de los dos es el terrorismo? De verdad. SHIELD no es el no-va-más de la vida y la libertad. No tienen razón. Son matones con bolsillos grandes. Son empresarios de la peor calaña. ¡Y nosotros vamos a detenerlos!"

¡SÍ! ¿Dónde hay que firmar? ¡Hail, Hydra!

(De una anónima representante de Hydra a Jessica Jones, en The Pulse n.12, por Brian Michael Bendis y Michael Gaydos)

Mejor momento de la semana - 19 de agosto

Power Girl y Terra van al cine. Terra nunca había ido antes. La protagonista es la dibujante Amanda Conner.
(Power Girl n. 4 Palmiotti/Conner)

¡¡¡KARA MIA!!!

¿En qué se parecen esta Power Girl, y la de un par de posts atrás?

"Yo sé que está detrás mío. Kara prácticamente desplaza el aire con la fuerza de su personalidad"

"¿De verdad? ¿Es que nadie les da un informe, idiotas? Power. Girl. ¿Invulnerable? ¿Te suena?"

Una pista: Rima con "Par de salmones" "Par de cajones" o "Par de Ramones". En lo demás, es otro personaje.

Uno que me encanta.

(Gracias, eric Trautmann, en "JSA vs. Kobra" n. 3)

La noche más oscura, en efecto.

Salió la segunda parte de The Blackest Night, y "¡Qué historieta de porquería!" está de parabienes.

EN ESTE POST HAGO UN DURO INTENTO POR NO DECIR NADA IMPORTANTE QUE ARRUINE LA LECTURA DE TAN PRECIADA HISTORIETA.

Esto me gustó:

"Don Hall, de la Tierra, leván... Don Hall de la Tierra, en paz"

Ya que mi sueño de fanboy es que todo este quilombo blacknightesco tenga como único fin resucitar a todos los personajes muertos (a pesar de que Geoff ya dijo que no, que nada de resucitaciones... sí, claro, éste, esa, aquel, todos muertos, ¿no?), la idea de que Don Hall, el primer "Paloma" no pueda ser zombiezado me da muchas esperanzas por el regreso de los Halcón y Paloma que a mí me encantaban, los pre-Dan Jurgens, (Más sobre mr. Jurgens en un ratito) ya que la Paloma femenina está vivita y palomeando.

Por lo demás, todo este número puede resumirse en este maravilloso momento de guión Geoffiano:

"Cuando estuve en terapia de recuperación física, había un cartel en el gimnasio que decía: "No importa qué tan oscura es la noche, el sol siempre sale por la mañana." Todos los días me levanté dos horas antes del amanecer. Por aquel entonces, me llevaba todo ese tiempo sentarme en la silla, prepararme e ir afuera a mirar salir el sol. Pero lo hice. Y todavía lo hago. Amo la vida, papá. Amo cada uno de los días."

¡Auch! y

ugh y

argh.

Por otro lado, tenemos un avance de la nueva miniserie "Secret Origin", donde se cuenta otra vez el origen de Superman. Esta vez, visto por... Geoff Johns.

En esta nueva serie, veremos a Clark Kent parecerse al profesor Lambetain:


y conoceremos, por quichicientasochomilmillonésima vez, cómo Superman descubrió que podía volar:

Sólo que ahora es por... ¡un tornado!

¿POR QUÉ UNA VEZ CADA DIEZ AÑOS TIENE QUE APARECER UN TIPO CON UN EGO GIGANTESCO QUE QUIERE QUE TODA LA EDITORIAL DC SEA COMO ÉL LE PARECE QUE TIENE QUE SER?

Y más importante, ¿por qué la editorial DC siempre les da lugar?

En los 80 fue John Byrne

Esta imagen lo dice todo.

Después vino Dan Jurgens

Que al menos tiene cara de buen tipo.

Y ahora, Geoff:

¿No parece Andrés Accorsi, pero con plata?

En algún lugar de los Estados Unidos, un adolescente lee hoy con desencanto las últimas historietas, soñando con el regreso a la gloria de sus amados personajes de los años noventa...

LA VIDA DE UN PERSONAJE DE FICCIÓN TAMBÉN ES VIDA - 2

Hoy: JESSICA JONES

Pero... ¿quién es Jessica Jones?


Jessica Jones es un invento de Brian Michael Bendis, un escritor que es fantástico armando historias excitantes y llenas de emoción, a las que nunca, nunca jamás sabe cómo terminar.

La creó para protagonizar directamente su propia serie, "Alias". Nada que ver con la de la televisión, por suerte. En Alias, Jessica es una ex-superheroína que pasó por los años 80 con más pena que gloria, y hoy en día se dedica a beber y autodestruirse al tiempo que mantiene su propia agencia de detectives, llamada como el título de la historieta.



La serie fue la primera del nuevo sello más "adulto" de la Marvel, "MAX". Al contrario que Vertigo, la adultez de Max se refleja únicamente en la capacidad de decir malas palabras y ser ultraviolento, aunque cualquiera que haya tenido la mala pata de posar sus ojos en Ultimatum sabrá que tampoco hay mucho de privilegio por ese lado.

¿Hablan de mí?

Por lo tanto, Jessica Jones dice "FUCK!" y "SHIT!" y "MOTHERFUCKING!" un montón. Pero está bien, porque si Jessica existiese de verdad, también lo diría un montón. Su personaje simplemente es así. Y además, cuando se siente sola, va y tiene sexo. Y no es que tenga que estar pateando hombres para sacárselos de encima. Es guapa, claro, pero no es, digamos, Ms.Marvel, o She-Hulk. Es simplemente una mujer bastante guapa, como el 99.9% de las mujeres guapas que conocemos o conoceremos personalmente en nuestras vidas.

No faltó quien viera en la sana costumbre de coger cuando le diera la gana de Jessica Jones lo que vulgarmente se conoce como una trotacalles.

"Vos sos su hermano, Danny. Y este bebé es suyo"
"Eso decis vos."

Y no hablo aquí sólo del ex-compañerito de aventuras de Luke Cage, sino de los amigables lectores norteamericanos, que inundaron la internet diciendo que las mujeres deben atenerse sólo a una pareja toda la vida, o como mucho, si son medio putas, a dos. No creo estar exagerando. Siempre sucede cuando personajes femeninos viven sus vidas sexuales con naturalidad en el mundo del super-heroe norteamericano. Esa es una de las cosas que hacen llorar a Jessica Jones.

Jessica es un personaje complejo. No siempre toma las decisiones correctas en su vida. No siempre está segura de lo que quiere. No siempre tiene hacer el bien como prioridad. Es, más o menos, un ser humano. Lo más parecido que podrá encontrarse, al menos, en este mundillo que nos compete.

Jessica se enamoró de Luke Cage, el artista antiguamente conocido como Power Man (no Power Boy), de quien Brian Michael Bendis está perdidamente enamorado, y está bien, porque lo transformó de esto:

¡Sweet Christmas!

en esto:

¡Sweet Christmas!

Bendis creyó que la historia de Jessica tenía que ser "trasladada" de alguna forma al universo Marvel menos adulto (---ok) y decidió cerrar "Alias" apenas en el número 28, para pasar a "The Pulse", otra serie donde Jessica ya no era protagonista, ni tampoco podía decir malas palabras, pero sí podía tener una hija con Luke Cage. Algo que dio lugar a la mejor imagen de Wolverine jamás:

¡Es Zeppo Marx!

Así que al final, ¿quién es Jessica Jones? Una mujer que muy a su pesar, tiene ciertos poderes, y se vio envuelta en el pasado con algunas cosas oscuras y difíciles de olvidar. Una mujer que tuvo la buena y mala suerte de verse envuelta en historias de tipos y tipas vestidos para carnaval, con cuerpos y rostros sacados de una Plaboy, que se pasan dándose patadas porque sí. En resumidas cuentas, una embajadora de la raza humana en el universo estereotipado, hiper-ventilado y siliconizado de los fantásticos super-héroes norteamericanos.

"¿(Nick Fury) te pidió que fueras agente de SHIELD?"
"Sí. No."
"¿Eh?"
"Hace un par de años me pidió medio que tipo que dirija a los Vengadores."
"¿En serio? ¿Y dijiste que no?"
"Sí"
"¿Por qué?"
"Puf... qué te parece. ¿Quién querría vivir así todos los días?"

Me gusta Jessica Jones, y por eso

¡¡¡ODIO CUANDO LA QUIEREN HACER LLORAR!!!!