martes, 21 de julio de 2009

DIEZ RAZONES POR LAS QUE WATCHMEN ES MUCHO PEOR DE LO QUE PODRÍA HABER SIDO.

1

El maquillaje.


Para qué esto...

...si podemos tener esto!

¿Para qué contratar a una de las actrices más buenorras y talentosas del mundo, si el 80% de la película las vas a tener cargando en la cara los intentos fallidos del equipo de maquillaje de Benjamin Button? ¿Cuándo van a aprender los cineastas que la gente joven maquillada de vieja NUNCA ES CREÍBLE Y SE VE PARA EL CULO?

2

Las escenas de lucha.

Alguien debería haberle informado al visionario director Zack Snyder que la cámara lenta en las escenas de acción pasó de moda el día que se estrenó Matrix Revolutions. Pero más allá de eso, la idea de la historieta original, si me disculpan que diga una cosa así, es precisamente sacarle todo tipo de glamour a la violencia, transformarla en algo sucio y mundano. El visionario director Zack Snyder hace exactamente todo lo contrario, volviendo la violencia una fantasía adolescente llena de poses de lucha a lo Hector Hecheverría, miradas de deseo de película porno y bailarines del Bolshoi.


Pase, pase, el problema en el caño lo tengo en mi habitación...

3

La adaptación.

Al contrario de lo que Brian Michael Bendis cree, la historieta no es cine. Una historieta puede tener las mismas características narrativas que una novela: amplio desarrollo de personajes secundarios, intercalado de eventos que no tienen relación aparente entre sí, juego de tiempo -perdiéndose durante horas-años, por ejemplo, en un mínimo instante de reflexión-, mientras que el cine, o al menos el cine de Hollywood, debe ser lineal, y en lo posible, estar estructurado en tres actos bien claros. Por eso adaptar una novela no es copiar capítulo a capítulo cada página, esperando que al final "todo pegue". Hay un ejemplo clarísimo. Cuando en 1960 Kubrick adaptó junto con el mismo Nabokov la novela Lolita, los cambios realizados no fueron solamente para escapar de la censura, sino para escapar de una mala película. Kubrick y Nabokov no se dedicaron a bajar el tono de las intensas escenas sexuales literarias, sino que agregaron nuevos juegos, momentos puramente cinematográficos que sumaban a la historia que se estaba contando. Treintaypico de años después, Adrian Lyne hizo exactamente lo contrario: adaptó Lolita copiando casi al milímetro cada palabra de la novela y con la ayuda de un actor inmenso, Jeremy Irons. Pero el resultado, a pesar de la exactitud y el talento de los participantes, fue una película mediocre. Lo que quiero decir es que ADAPTAR UNA HISTORIETA AL CINE NO ES PONER EN LA PANTALLA CADA DIBUJITO IGUAL QUE ESTA EN EL PAPEL, visionario director! Watchmen es una novela con miles de vericuetos. Por más extras con dibujos animados y falsos documentales que metas, es sencillamente imposible traspasarlo TODO a la pantalla. Seria como querer que la película de Rayuela se viese salteando los capítulos. Se proyecta la película en dos salas simultáneas. El que quiera ver la escena que sigue, pase a la otra sala. El que no, quédese. ¡NO SE PUEDE!

4

La música

Sólo diré una cosa. Cuando estaba en el cine y de pronto empezó a sonar "Neunundneunzig Luftballons" inmediatamente pensé: "Qué ringtone más raro tiene esa persona que se olvidó de apagar el celular". Y dentro de todo la idea podría llegar a ser buena, si no hubieran hecho sonar todo como una radio de éxitos un domingo por la tarde. ¡Hasta de Mozart eligieron su "Help!"! Como dijo alguien por ahí, esa escena de sexo al ritmo del Aleluya de Leonard Cohen parecía una publicidad de Viagra.

5

Los diálogos.

El comediante caga a tiros a un grupo de jóvenes protestones, y el Búho Nocturno, que está escandalizado, en lugar de detenerlo, discutirle, pararle la mano, en ese insoportable tono quejica (el mismo de este blog) que mantiene toda la película, le pregunta:

"Pero... ¿qué le pasó al sueño americano?"


Ufff

Una vez más, hay cosas que están hechas para que brillen en el papel, y no en la pantalla. Gran parte de los diálogos quedan acartonadísimos y ridículos dichos por todos los actores, incluso los que están genial, como mi adorada Carla o el que hace del Dr. Manhattan.

6

El gore.

No necesita mucha explicación. Tan distrayente como son las canciones sacadas de la galera, son las escenas de gore sangriento porque sí. Una vez más, el intento de volver realista la violencia queda olvidada por una violencia de folletín, una vez más una fantasía adolescente. Quiero decir, a todos nos gustaba leer Lobo's back... hasta que cumplimos los 18.

7

El reloj del apocalipsis

En la historieta sutilmente introducido en la contraportada y el titular de un periódico, nos golpean con él en la cabeza durante toda la película, y vamos a ver, es una idea bastante ridícula de por sí.

8

El final.

De este tema se ha hablado ya lo suficiente. El ataque realizado por el Dr. "MANHATTAN", el dios americano, el que ayudó a que Estados Unidos ganara la guerra de Vietnam y se transformara en una Überpotencia, ataca al resto del mundo, y a nadie se le ocurre culpar a los Estados Unidos. "¡Pero si era su arma favorita!" "¿De qué me estás hablando?" "Del Dr. Manhattan!" "No lo conozco" "El tipo que mide cien metros de altura, es azul y anda todo el día con la pinga al aire!" "Ni idea.Vení cantemos por la paz." La única opción lógica es la de un ataque extraterrestre, pero no porque Alan-Moore-así-lo-escribió, sino porque caso contrario, el plan de Ozymandias sencillamente NO TIENE NINGUN SENTIDO. Si un pulpo gigante te parece más ridículo que un nudista de 100 metros de altura, bueno, elegí cualquiera de los otros mil millones de posibles ataques extraterrestres que puedan empezar a imaginarse.

9

La silicona.

La que en general destila toda la película. La puesta en escena dura, los trajes brillosos, la cámara lenta, la violencia estilizada, los diálogos dichos con demasiada, siempre tan demasiada seriedad, todo le da un aire artificial, profundamente norteamericano, trivial-de-Wal-Mart.

10

La oportunidad perdida.

Al no ser posible una secuela, nos perdimos la oportunidad de hacer de la historieta que cambió el género de los super-héroes para siempre, una película que cambiara el género del cine de super-héroes para siempre.

6 comentarios:

  1. Ah, bueh. Mejor esperemos la próxima nota. Pero lo que vale la pena comentar: es Héctor Echeverría, no Hecheverría. Anótese y regístrese. =)

    Saludos!

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  2. Gracias, Martin! yo también estoy muy contento de empezar con este blog de nuevo. Agradezco tus felicitaciones y tus deseos de buenos augurios! Y gracias por la corrección! Muchos bati-saluditos!

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  3. mola este blog! es como tener tus explicaciones adornadas con dibujitos y tal, me he ido a esta entrada porque es de lo poco que he leído y he visto la peli, lo demás tendré que aprenderlo.
    En resumen me he descojonao con tu explicación, yo no sé si hace falta sacarle tanta punta a la peli, pero es divertido.
    1 abrazo.
    Miguel(in)

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  4. en resumidas palabras la pelñicula es una *mierda* comparado a la historieta y encima 10 minutos de musica tan larga que llegué a pensar que toda la pelicula era solo musica y recuerdos.
    Y el final para que hablar. Malísimo.
    Mas bien estan jodiendo las tipicas historietas o comics como dragon ball que igual es un asco (la pelicula).

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  5. Pues, a mi me gusto, ustedes bola de críticos ineptos que no les gusta nada, y ese idiota de arriba comparandolo con dragon Ball.

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  6. Hola Anónimo II! Gracias por venir a demostrar qué tipo de comentarios no serán admitidos! A todos los anónimos que vengan después, sus comentarios serán borrados de la faz de la tierra si se parecen apenas un poquito a éste que dejo a modo de modelo.

    Saludos!

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Tampoco les gusta.